Палач:

– А ты кивни!

– Хэлло, Боб! Тебя ищет шериф. Он подозревает, что ты убил сенатора Алена. У тебя есть алиби?

– Конечно, я в это время приканчивал Брауна.

Вор спрашивает черную кошку, которая перебежала ему дорогу, когда он шел на дело:

– На кого работаешь?

– Мур! – ответила та.

Свидание в тюрьме:

– У тебя были неприятности из-за ножовки, которую я передала тебе в пироге?

– Никаких. Завтра меня будут оперировать!

В лагере один заключенный подходит к другому, хлопает по плечу:

– О, Колян! Сколько лет, сколько зим!

Потом внимательно всматривается и говорит смущенно:

– Простите, я ошибся номером...

В тюремной камере:

– А ты из-за чего сюда попал? – спрашивает один.

– Из-за насморка.

– Как это?

– Очень просто: я чихнул, а сторож проснулся.

В переполненную тюремную камеру надзиратель вводит нового заключенного. Тот представляется товарищам и говорит:

– Я к вам ненадолго. Только на две недели.

– На две недели? А за что?

– Убил будущего тестя и сжег невесту.

– И за это две недели?

– Да. Через две недели меня повесят.

Иванов проснулся ночью и увидел, что вор шарит по ящикам стола и комода.

– Что вы ищете? – спросил Иванов.

– Деньги, – отвечает вор.

– Гм... Разбудите, если найдете что-нибудь.

В американской тюрьме ведут преступника на электрический стул.

Палач:

– Пожалуйста, дайте нам адреса ваших ближайших родственников.

– Чтобы выдать им мой прах?

– Нет, чтобы выслать им счет за электричество.

– За что вас судили?

– Представьте, однажды выяснилось, что государство выпускает точно такие же банкноты, как и я.

– А в этой камере сидит наша гордость, – сообщает начальник тюрьмы посетителям. – Когда он впервые попал к нам, он был неграмотным. Мы научили его писать и читать. Теперь сидит за подделку документов.

На суде прокурор спрашивает убийцу:

– Подсудимый, объясните, почему вы, прежде чем взломать шкатулку, убили глухую старушку, спавшую в другой комнате?

– А на шкатулке было написано: «Вскрыть только после моей смерти».

Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает: «Сдал». Голос из очереди:

«Дай списать».

Криминальные новости:

Эстонская мафия до сих пор контролирует 30 % акций АО «МММ».

– Вован, здорово! Что поделываешь?

– Да вот магазин открыл!

– Отлично! А как тебе это удалось?

– Да вот этим ломиком!

Если следовать словам Суворова о том, что пуля – дура, то граната – вообще идиотка.

Заключенный пишет письмо жене:

– Спасибо за пилочку в пироге, теперь у меня самые ухоженные ногти в камере!

– Правда ли, что в исправительно-трудовых колониях прекрасные условия?

– Наверно. Один мой знакомый в этом усомнился, и его послали убедиться во всем прямо туда. Ему так понравилось, что он до сих пор не вернулся!

Жили-были два брата мафиози. Оба погрязли в преступлениях.

Наконец одного из них во время разборки замочили. Накануне отпевания брат, оставшийся в живых, пришел в церковь и сказал, что хотел бы, чтобы на панихиде про брата сказали так: «Он был святой».