– Счастливая! Ну, а миллионер-то твой счастлив?

– Пока не знаю. Он еще не протрезвел...

Реклама: Эротические сухарики к пиву со вкусом «Виагры» – «Имеля».

Очень интеллигентная семья. Поздний вечер. 17-летняя дочь-студентка возвращается домой. В прихожей ее встречают встревоженные родители. Отец обращается к дочери:

– Елена Георгиевна, извольте объясниться: где и почему вы так надолго задержались?

Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет:

– Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я бухая и залетела.

Из жизни врачей. Как обычно подвыпивший патологоанатом заходит в гости (в отделение) к своему однокурснику анестезиологу, и между ними происходит следующий диалог. Анестезиолог:

– Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, они скоро станут твоими.

Патологоанатом:

– Не-е-е, ик. Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся!

– Милочка, у меня был ужасный вечер! Вчера на вечеринке я явно перебрала пива, и, когда мы с Бобом уединились, этот негодяй воспользовался моим положением!

– Неужели он тебя изнасиловал?

– Да ты что! Гораздо хуже – он сбежал!

Разговаривают две подруги:

– Все мужики пьют!

– А мой гад еще и ест.

Навеяло рекламой:

– Если Ваша бутылочка Пепси зазвонила – 1 стадия опьянения, пора завязывать.

– Если пустой стакан с логотипом Пепси зазвонил – 2 стадия опьянения, пора завязывать.

– Если Вы еще и отвечаете в пустой стакан – 3 стадия опьянения, завязывать поздно, продолжаем пить...

Встретились два друга. Давно не виделись.

– Ты так похудел! Что случилось? – спрашивает один.

– А я периодическую встряску организму даю.

– Как?

– Пью месяц, другой, третий, а потом день, два ка-ак дам встряску – капли в рот не беру!

После окончания смены в день получки рабочие вышли за проходную завода и стали решать: пить или не пить. Один из них предлагает:

– Давайте подбросим монету. Если выпадет орел – сразу бежим за бутылкой, если решка – перенесем на завтра, если вдруг встанет на ребро – пойдем в ресторан... Ну, а если уж зависнет в воздухе – тогда, братцы, отдаем женам деньги до копейки!

– Беда с моим мужем – все еще сидит в пивной.

– Брал бы пример с моего – его уже давно принесли домой...

– Доктор, а правда, что алкоголизм – это болезнь, а не вредная привычка?

– Да. А что вы хотите?

– 200 грамм и больничный.

В России слово «пить» отвечает на все вопросы: куда, зачем, что делать...

ТВ-реклама:

– Я Василий, я работаю патологоанатомом. Мне часто приходиться делать вскрытия. Посмотрите – перед вами два трупа. Один всю жизнь пил водку и умер от цирроза печени, другого вчера сбила машина. Как видите – никакой разницы! Так почему же не бухать?

Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплевывает на дорогу шоколадную конфетку и обращается к гаишнику:

– Ик... представляешь... с ликером попалась!

Две подруги бальзаковского возраста встречаются после долгого периода. Одна говорит:

– Слушай, а ведь мы с тобой уже сто лет не виделись. Никак вместе не отдыхали... А ведь помнишь – как когда-то, в студенческие годы...