Представляет большую ценность для компании – как правило является на работу вовремя.

Спокойный характер – спит на рабочем месте.

Вечер, бар, интимная обстановка... В дверях появляется обалденная блондинка, в красном коротком платье и с до невозможности сексуальным бюстом. Девушка подходит к бармену и наисоблазнитейльнейшим голосом интересуется:

– Мальчик, скажите, а вы хозяин этого заведения?

– Ну, может да, а может нет, смотря что надо...

Девушка облокачивается на стойку и, проводя рукой по волосам, говорит:

– Мальчик, а все-таки?

– Нет, я не хозяин.

Девушка проводит ему по губам пальцами:

– А когда он будет?

– Не знаю.

Блондинка засовывает пальцы ему в рот и начинает двигать ими взад-вперед:

– Вот когда он придет, скажите ему, что в туалете вода кончилась...

На скамье в парке сидит человек и, с негодованием глядя на идущего мимо пьяного, говорит:

– Безобразие! Я бы вылил весь мировой запас спиртного в океан!

Сидящий рядом мужчина аплодирует:

– Браво! Отличная идея!

– Вы тоже трезвенник?

– Нет, я водолаз...

В ресторане посетитель выпивает несколько рюмок коньяка одну за другой. Официант говорит ему ехидно:

– Из-за алкоголя страдает каждый второй француз.

– Меня это не касается. Я – датчанин.

Один мужик идет ночью по кладбищу. Смотрит – на него надвигается что-то большое, черное. Он испугался.

– Ты кто?

– Я черное уродище-е-е! – ответил призрак.

– Сгинь-сгинь!

Привидение исчезло. Вдруг с другой стороны надвигается что-то большое, белое.

– Ты кто?

– Я белое уродище-е-е!

– Сгинь-сгинь!

И это исчезло. Смотрит мужик, что-то маленькое, серое идет. Он как заорет:

– А-а-а! Я знаю! Ты – серое уродище.

– Так, гражданин, пройдемте в отделение.

Прибегает запыхавшийся пассажир к начальнику вокзала.

– Помогите! Я забыл в поезде бутыль с самогоном! Вам ее не приносили?

– Нет. Я только видел, как проносили того мужчину, который ее нашел.

Изрядно выпившие и загулявшие приятели возвращаются поздно домой. Перед тем, как расстаться, один и спрашивает:

– Интересно, что ты скажешь своей жене?

– Доброе утро!

Один богатый меценат пригласил к себе в замок известных композиторов. Гости собрались за столом. Звучит музыка.

– Господа! – сказал меценат. – Сейчас вам подадут самое лучшее вино, лучшее среди вин. Это – как Бетховен в музыке!

Когда гости выпили, меценат снова обратился:

– Господа! Ну, как вам Бетховен?

– Неплохо, – сказал один из композиторов, – но нет ли в ваших подвалах еще и Шуберта?

Беседуют двое мужчин:

– Ну, никак не пойму. Вот после указа пить стали меньше, а разводов стало больше. Почему так происходит?

– Да что тут понимать! Многие мужья впервые взглянули на своих жен трезвыми глазами.

– Дорогая, у нас на работе сегодня мероприятие. Можно меня сегодня попозже принесут?

Раньше я курил, пил, использовал ненормативную лексику без всякой причины.

С тех пор, как я работаю здесь, у меня появилась веская причина.

– Ты промок и дрожишь! Сейчас я принесу что-нибудь сухое и теплое.

– Принеси лучше крепкое и холодное.

Реклама пива «Бочкарев».

Допустим, вы идете по темному закоулку с бутылкой пива «Бочкарев». Навстречу вам выскакивает огромный панк-рокер и, угрожая бейсбольной битой, требует отдать ему бутылку. Вы отдаете...