Алкаш приходит в парикмахерскую:

– У вас есть такой одеколон?

– Какой?

Алкаш дыхнул. Парикмахер говорит:

– Нет.

– А какой есть?

– А вот такой, – сказал парикмахер и дыхнул.

Мужчина читает газету, вдруг видит объявление: «Продается ореховая спальня за бутылку водки». Он быстренько сбегал в магазин, купил бутылку и пришел по указанному адресу. Дверь открыл пьяный в трусах.

– Это вы продаете ореховую спальню?

– Ну...

– А посмотреть можно?

Проходит, смотрит – совершенно пустая комната, а посередине собачья конура.

– А где же спальня?!

– Орех, выходи, я твою спальню продал!

Муж приходит вечером домой с подбитым глазом, рука в гипсе. Жена в ужасе:

– Вася, что с тобой?

– Да я сегодня в пивной с одним мужиком на глаз поспорил, что он мне руку не сломает.

Поздно вечером изрядно выпивший постоялец кричит через весь вестибюль гостиницы портье:

– Эй, портье, у вас лифт не работает?

– Простите, месье, лифт в порядке, только вы стоите в телефонной будке.

Пьяный наклоняется к окошку горсправки:

– Дайте мне адрес Ивана Квашнина.

– Сейчас... А ваша фамилия?

– Иван Квашнин...

Пять минут до открытия винно-водочного магазина: народ стоит толпой, оживленные разговоры. Две минуты до открытия: начинает выстраиваться очередь, разговоры затихают. Одна минута до открытия: очередь вытянута, как струна, мертвая тишина, все в напряжении. Вдоль очереди чинно идет кот. Один мужик не выдерживает – хватает его за шкирку и швыряет:

– Все коты, как коты. А этот – топ-топ, топ-топ!

Пьяный привел домой незнакомую женщину. Дверь открыла жена. Муж отводит жену в сторону и шепчет ей на ухо:

– С-скажи ей, ч-что ты моя сестра.

Мужик просыпается с жесточайшего похмелья... смотрит в зеркало... и говорит:

– Все, п...дец, на работу идти некому...

Больше всего повышению стипендий рады не родители студентов и преподаватели, а пивоваренные компании.

Сидят два админа на работе, грустят, заходит третий:

– Че такие грустные?

– Да вчера пиво пили и пароли меняли...

В России открылось «Общество анонимных алкоголиков».

Люди собираются вместе и, не знакомясь, пьют по-черному.

Стандартные фразы из характеристик сотрудников и их истинное значение:

Динамичный работник – вечно где-то шляется.

Обладает представительскими навыками – классно врет.

Коммуникабелен – много треплется по телефону.

Относится к работе как к главному приоритету в жизни – такой урод, что даже бабу найти не может.

Общителен – поддерживает каждую пьянку.

Самостоятельный работник – никто вообще не знает, что он делает.

Быстро думает – всегда наготове отмазки.

Обладает взвешенными суждениями – не принимает решений.

Рационально подходит к сложным задачам – умеет спихнуть сложную работу на других.

Проявляет внимание к деталям – копуша.

Имеет навыки лидера – на совещаниях орет громче всех.

Обладает чувством юмора – знает много похабных анекдотов.

Ориентирован на служебный рост – ради карьеры готов на любую подлянку.

Верен интересам компании – такой осел, что работу больше нигде найти не может.

Стремится к повышению – угощает сотрудников пивом.