— А что за театр то у вас был и где он сгорел-то?

— Далеко-о-о-о, — указал я в сторону. — Мы уже год как скитаемся.

— Год? — удивился он. — А что же вам и жить негде? Родители то у вас есть?

— Так дед нас забрал от родителей и скитается с нами. Он нас на ярмарках выставляет, мы выступаем, а люди подают. Я на балалайке играю, а Вовка песни поёт жалостливые, — Вовка кивнул, соглашаясь. — Хотите он и вам споёт?

— Нет. Спасибо, — отказались они.

— Ты давай метнись по селу, сыщи того Карабаса Барабаса и привези сюда его. Надо разобраться с этими артистами погорелого театра, — главный милиционер напутствовал своего младшего товарища.

— Да-а-а-а, — протянул главный и почесал лысину. — Будем ждать вашего деда. Иначе чёрт ногу сломит. Он усадил нас на лавку и тут я понял, что идея то собственно хреновая по большому счёту. Щас приедет дед и балалайку использует по прямому назначению. Я так понял, что в музыкальных инструментах он плохо разбирается. И чтобы мне не было страшно одному, я обрадовал Вовку, что дед обязательно купит ему дудку. Такая перспектива Вовку не воодушевила…

— Где они? — в комнату влетал дед, снимая на ходу ремень. — Щас меч правосудия вас покарает! Вы у меня щас на всю жизнь инвалидами станете и будете на ярмарках милостыню просить.

— Э-э-э-э. Гражданин, погодите, — преградил ему дорогу главный.

Тут следом вошел, смеясь, тот самый милиционер, который отправился искать нашего деда.

— Да всё нормально. Это Егорыч из соседней деревни. Я знаю его. Малого-то я не видел, а старшого вот не признал. Вымахал за год. Внуки это его. Ну и артисты. Это ж надо, навыдумывать такого.

— А-а-а-а. Ну хорошо. Только вы это… C мечом правосудия потерпите до дому, — главный отступил и опять почесал лысину.

Дед сгрёб нас в охапку и попёр к выходу.

— Дядя милиционер, — жалобно крикнул я из-под охапки деда. — Можно балалайку оставить у вас?

— И дудку, давай не будем покупать? — это уже Вовка просил снисхождения у деда.

Бабке принесли извещение, что ей на почту пришла посылка.

— Это ещё от кого? — удивилась она.

— Может гуталин? — спросил Вовка.

— Какой в жопу гуталин?

— Ну как в мультфильме про Простоквашино. — пояснил Вовка.

— Это в голове у вас простокваша, раз такие идеи вам в голову приходят.

— Да не-е-е. Там на самом деле фоторужьё было, — Вовка видимо решил добить бабку.

— Ещё лучше. Прям детектив. Ждали гуталин, а получили фоторужьё.

— Да не-е-е…. — начал опять Вовка.

— Короче, — отрезала бабка. — Надо идти на почту и получить посылку. А там уж видно будет, что там.

Мы напросились пойти на почту вместе с бабкой. Она решила, что такие номера как с дедом, у нас не пройдут, и охотно согласилась.

— Гуталин домой потащите. Или ружьё, — сказала нам бабка условие. — Это как повезёт…

На почте по квитанции бабке выдали посылку.

— Так вон оно что, — видимо поняла бабка от кого посылка.

— Гуталин? — спросил Вовка.

— Нет.

— Фоторужьё?

— Фотопулемёт, — ответила бабка. — На фотокарточки буду вас расстреливать, а потом в фотоальбом сложу и родителям отправлю.

— Ну что там? — не унимался Вовка.

Он видимо уже представил, что там действительно должно быть фоторужьё или ещё лучше — фотопулемёт. На худой конец, гуталин. Но всё оказалось прозаичней.