Задача-минимум. Я хочу, чтобы мои дети, повзрослев, продолжали со мной общаться, приходили в гости, приводили внуков, помогали и навещали меня в больнице.

Конечно, успешное решение этой задачи не гарантировано. В конце концов звери в природе вообще не поддерживают отношения с родителями, а человек – это часть природы. Тем не менее мы гораздо социальнее, чем наши четвероногие собратья. И если ни у нас, ни у наших детей нет психических отклонений, и дома не царит террор, то, скорее всего, у нас будут нормальные отношения со взрослыми детьми, и дети навестят нас в больнице, когда мы будем старыми и больными.

Исключения встречаются. Например, мой знакомый Павел имеет демонстративно холодные отношения с матерью, милой и интеллигентной женщиной. Павел напрямую заявил маме, что в подростковом возрасте она его не понимала, очень обижала, и этим объясняется его теперешнее поведение. Несчастная женщина в полной растерянности, она совершенно не понимает, что она сделала не так и как теперь с этим быть. На самом деле я уверена, что здесь дело не ограничивается проблемами в подростковом возрасте. Наверное, в этом конкретном случае причины лежат даже в более глубоком детстве Павла и в его наследственности. Отец Павла – человек довольно мрачный и не вполне порядочный. Видимо, Павел унаследовал тяжелый характер отца. Плюс к тому родители рано развелись, расстались очень нехорошо, и в результате у сына сформировался откровенно скверный и жесткий характер.

Но, допустим, что в будущем вы не удовольствуетесь формально хорошими отношениями. Допустим, вы хотите, чтобы дети были с вами откровенны, приходили в ваш дом с наслаждением, скучали, были вашими близкими друзьями. Тогда вам придется уточнить задачу примерно так.

Задача-максимум. Я хочу входить в круг самых близких друзей моих детей. Я хочу, чтобы они мне доверяли и любили проводить со мной время.

Уфф… Когда это написано черным по белому, то даже непонятно, с чего начать.

Надо сказать, что зачастую решение этой задачи легко и естественно дается людям, которые сами близки и дружны с родителями. У них есть собственный положительный опыт, а это куда важнее любой теории. Интуиция подсказывает им, что можно, а что нельзя. А если вдруг случается промах, то они всегда могут посоветоваться с экспертами – своими собственными родителями! Если же у вас такого опыта нет, то вам будет намного труднее, и велика опасность наступить на те же грабли, что и ваши родители. Тем не менее если вы по-настоящему хотите дружить с детьми и четко осознаете это свое желание, то у вас все получится.

Формально даже задачу-максимум можно классифицировать как простую. Потому что она не требует участия подростка. Мы сами должны думать над своим поведением и стараться по возможности избегать ошибок. Это наша задача, и от самого подростка, собственно, ничего не требуется. Но это задача требует от нас столько вдумчивости, столько мудрости и терпения, столько воспитательного вдохновения и таланта, что все-таки язык не поворачивается назвать эту задачу простой.