— Но мне посуду бы…
— Подождет посуда. Не уходи. Иди сюда. Просто полежи рядом со мной. Очень тебя прошу!
Глава 42
Я — дебилка.
Ага.
Поздравьте меня…
Все просто «у мамы дурочки», а я — королева дур!
Снова угодила в те же самые сети. Да. Разморило меня и от джакузи, и от боссовой похвалы моего наваристого супеца…
Продираю глаза рано утром. Настенные часы показывают половину шестого! Опаздываем, однако! Но не это самое страшное.
Самое мраковое, ужасное и дебильное, так это то, что я снова спала с Сергеем Валерьевичем. И снова в одной постели! И да… у нас… уффф, все было! Ч-ч-черт… все это можно же списать на беременные гормоны второго триместра?! Да? Тогдатак и сделаем. У меня было желание, да не скрою. И надо было додуматься, реализовать его с топменеджером компании. Опять. Снова!
Здравствуйте, мои любимые грабельки! Как поживаете? Я — просто отлично. В кавычках, разумеется. У меня ничего не меняется.
Хотя, если так посудить… все самое плохое, что могло случится от моего союза с этим несносным мужчиной, у меня уже случилось. В животике давно уже пинается моя очаровательная принцесса. Наверно, такая же упрямая, и принципиальная как ее дорогой папочка!
Вот черт! Хуже не придумаешь! Ну почему ночью мозг отключается, ты оказываешься в одной постели с тем, к кому тебя невероятно, противоестественно тянет, а поутру испытываешь дикий Испанский стыд?!
Ночью было кайфово! А сейчас наступает жесткая расплата! Аккуратно, чтобы не разбудить Главгада, а в том что он проснется и будет орать как чокнутый, я не сомневаюсь, я крадусь на цыпочках в ванную комнату. Там давно должны были высохнуть мои вещи. Ну, в теории, конечно. А на практике… Нихрена они не высохли, в общем! Да и как им сие действо произвести, ведь из машинки я их не доставала!
Вытаскиваю и кидаю на полотенце-сушитель — благо он раскаленный аки сковородка! Принимаю душ. Чищу зубы. Еще одно благо, что отыскала запакованную в пластик новую зубную щетку. Ну ладно, стырю одну, Главгад не обеднеет. Потом куплю и пришлю ему с курьером.
Надеваю обратно его футболку на босо тело. Иду на кухню. Мне нужен кофе. Крепкий не желательно, а вот с молоком — ммм… то, что надо! Мой любимый кофеин бьет по мозгам, шарам и т д, будит меня, наделяя мудрыми мыслями.
Чтобы босс не орал как резаный, его нужно задобрить хорошим завтраком. Интересно, что он предпочитает употреблять по утрам? Судя по его кислому выражению офисными утрами, употребляет он дохлых крыс в лимонном соусе. Фу, бякс! Нет, не интересно. У меня он будет кушать обычные яички!
Открываю холодильник. Крутые у него яйца! Крупные, коричнево-золотистые. Я накалываю их в миску. Желтки яркие, почти оранжевые. Красивая глазунья получится. Интересно, двух ему хватит? Или мало будет? Мужик он крупный, — наверняка ест как слон! Ладно, еще два разобью.
Глазунья уютно шкварчит на сковородке под крышкой, я намазываю бутерброды плавленым сыром, чтобы все красиво было, нарезаю ветчину, мелко рублю петрушку, чтобы культурно яичницу посыпать, а у самой уже слюнки текут от красивой аппетитной еды. В общем, на кухне царит полная идиллия. Ровно до тех пор, пока не появляется босоногое двухметровое и невероятно злое чудо в плавках.