– Не нравится хороший товар с сертификатом качества, – добавила децибел в голос продавщица, – ступай к метро, тама сардельки раздают, пять рублей всего, схватишь, и ау, пиши завещание. Вон вчера, эту, прости господи, колбаску собака сожрала и… знаешь чего?

– Нет, – заинтересовалась я.

– Померла, – подытожила баба, – хряпнула угощенье и лапы откинула.

– Какой ужас! – испугалась я.

– А то, – подтвердила баба, вытирая ладони о фартук, – всем давно известно, кто в том ларьке сосиску купил, почти покойник. Русская рулетка: девять отравятся до инвалидности, а один окочурится совсем.

– Неужели кто-нибудь рискует в подобном месте брать еду? – покачала я головой.

– Еще как хватают, – усмехнулась торгашка, – домой несут десятками, кто для жены вкусненькое прет, кто для тещи, м-да! Ну чего, у меня хорошую еду купишь, или как?

– Кошелек куда-то подевался, – растерянно сказала я.

– Ну и нечего людям голову морочить, – разом потеряла ко мне всякий интерес «сосисочница», – отойди, не загораживай прилавок.

Я покорно отступила в сторону, увидела скамейку, перевернула сумку и вывалила ее содержимое на сиденье. Я начала перебирать то, что обычно таскаю с собой: пудреница, пачка сигарет, расческа, зажигалка.

Потом на глаза попался аккуратно сложенный листок. Удивившись, я развернула его и увидела текст, написанный крупным, аккуратным почерком:

«В городе жара, есть вредно, пить сладкую воду опасно. Кошелек арестован, в кармане сумки есть бутылка с водой. Удачи тебе, тетеха. Гри».

У меня потемнело в глазах. Мерзавец! Негодяй! Сволочь! Пакостник!…!

Произнося мысленно последнее ругательство, я вздрогнула и невольно оглянулась по сторонам, не дай бог еще озвучила отвратительный эпитет вслух! Однако общение с Гри повлияло на меня в худшую сторону. Сейчас немедленно прибегу домой и покажу наглому мужику, где раки зимуют. Виданное ли дело, я не ем почти вторые сутки!

Злость прогнала духоту, я вскочила и быстро понеслась к троллейбусу, впрыгнула в машину, устроилась на сиденье и перевела дух. Ну, Гри, погоди. Конечно, я являюсь интеллигентным человеком, но ведь не до такой же степени, чтобы разрешить делать с собой что угодно!

Вдруг от задней двери послышался голос:

– Граждане пассажиры, минуточку внимания.

Люди словно по команде подняли головы, я поддалась стадному чувству и увидела стройного черноволосого парня с пластиковой сумкой. Все понятно, сейчас коробейник станет продавать всякую ерунду, типа суперстанков для бритья. Кстати, каждый раз, натыкаясь по телевизору на примелькавшуюся рекламу, где говорят: «Первое лезвие бреет чисто, а второе еще чище», я невольно задаю себе вопрос: «Ну зачем тогда это первое нужно, коли второе великолепно справляется с работой, а?»

Парень выудил из пакета некий странный предмет и загундел:

– Эксклюзивная вещь, разработка военно-промышленного комплекса, ранее была доступна лишь членам Политбюро, а теперь все приобрести могут.

– Кремлевская таблетка? – спросила женщина, сидящая у окна. – Глотали уж ее, никакого эффекта!

– Девушка, – с укоризной воскликнул коробейник, – на размерчик гляньте, как вы это схомякать сумеете? Дайте договорить.