– Равиль, чо там за возня была? – обратился он ко мне, прищуривая глаза. – Ты… ты не Равиль! Понятно!!! – «Мускулистый» ловко вскочил на ноги и метнулся к «пирамиде». Еще чуть-чуть и…

– Бац! – Настигнув его в длинном прыжке, я треснул рукоятью ножа по стриженому затылку. Тип упал на колени.

– На! – Я с размаха ткнул острием сверху вниз, целя в подключичную артерию. Но в последний момент он слегка качнулся в сторону, и остро заточенное лезвие по рукоять вонзилось в плечо.

– Блин! – Я успел перехватить готовый вырваться из груди крик, самбистским захватом навалился на боевика и после недолгой борьбы сломал ему шею. Он разом обмяк и засучил ногами в агонии.

Выдернув из раны нож, я довольно неудачно увернулся от плесканувшего оттуда фонтанчика крови (в физиономию изрядно попало!) и, мысленно ругнувшись, обтер лезвие о простыню. Потом подошел к открытому окну, достал из кармана «разгрузки» манок и подал сигнал Сибирцеву – крик самца перепела. (Уж здесь-то они точно не водятся!) Спустя секунды Костя стоял рядом со мной.

– Ну и видок у тебя! – шепотом подивился он. – Натуральный граф Дракула после праздничного обеда!

– Зато ты у нас чистюля, – обиделся я. – Перерезал глотку «четвертому» – и всего пара капель на одежде. Как у заправского палача! Но ничего, брат, ничего! В очереди «на снос» еще двое. Да и пленников, сам знаешь, что ожидает…

– Ну, зачем ты так? – улыбнулся Сибирцев. – Не кипятись! Между прочим, твой внешний вид нам только на руку. Завидев такого «красавца», фигуранты мигом в штаны наложат…

– Заткнись, остряк-самоучка! – коброй прошипел я. – Затеял, понимаешь, хиханьки-хаханьки!.. Двигаем к лестнице. Если тамошний страж занял удобную позицию – замучаемся выковыривать!

– И то верно, – моментально посерьезнел мой товарищ, – пошли!..

Отдельная лестница, ведущая к конечной цели нашего вторжения, располагалась в дальнем конце особняка. Обнесенная высокими сплошными перилами без просветов (эдаким лакированным заборчиком), она на уровне второго этажа резко заворачивала под прямым углом, образуя небольшую площадку. Наверное, чтобы тучный Валентин Семенович (господин Малевич весил свыше ста килограммов при росте метр шестьдесят пять) особо не запыхался, карабкаясь на третий этаж. А странные перила, судя по всему, объяснялись трогательной заботой архитектора о хозяине-жиртресте и его друзьях-пьянчугах. Вдруг свалятся вниз, сердешные, ввиду бегемотской неуклюжести и переполненности спиртным?!

Подкравшись к лестнице, мы затаились в небольшом холле за кадкой с пальмой и сквозь инфракрасные очки попытались разглядеть наемника, но… безуспешно! Очевидно, он сидел где-то на ступеньках, немного выше или ниже площадки, с автоматом на коленях. Хорошо устроился, подлец! Попробуй сунься, даже в кромешной темноте. Кинжальная очередь в брюхо обеспечена! Ладно, придется выманивать… Тайные помощники предупредили нас о вышеуказанных особенностях лестницы, но ничего завлекательного для стража – типа десятка голых танцовщиц, цыганского ансамбля или, на худой конец, самодвижущегося бара на колесиках – не предоставили. Мол, «проявляйте смекалку, господа офицеры! Вы же у нас мастера, по мнению начальства. Вот и соображайте!»… Ладно, блин, проявим. Смекалку, в смысле. Куда мы на фиг денемся?! Правда, ничего путного пока в голову не приходило…