– Чтобы тебя лучше видеть, – ответила я.

– А почему у нее такой здоровенный нос?

– Чтобы тебя лучше обнюхать, – отозвалась я. – Осталось спросить про уши и зубы. Сразу отвечу: первые нужны для замечательного слуха, а вторые – чтобы быстро-быстро сожрать тебя, внучка! Короче, сколько?

– Чего? – жалобно спросил гаишник.

– Рублей.

– За что?

– За перевоз кенгуру, – протяжно вздохнула я. – Только имей в виду, больше пятидесяти баксов у меня нет.

– Так она не человек! – осенило патрульного. – Фу, блин… То-то смотрю – рожа жуткая, волосатая. Еще пожалел тебя.

– Да ну? – изумилась я. – С какой стати?

– Если маменька такая, то какой же красоты у тебя муж! – выпалил сержант.

Внезапно он перестал казаться мне противным.

– А зачем тебе эта тварь? – спросил он. – Вместо собаки держишь?

– Долго объяснять. Сколько с меня?

– Ну… – начал сомневаться мздоимец. – Говоришь, есть пятьдесят гринов? Тогда гони сотню.

– Очень логично! – фыркнула я.

– Все водители врут, – авторитетно заявил парень, – ровно вдвое преуменьшают наличные средства.

И ведь сержант прав – у меня в кошельке как раз сотня долларов в рублевом эквиваленте.

Внезапно с дороги донесся визг тормозов и крики людей. Мы с гаишником одновременно посмотрели в сторону источника шума. Поток автомобилей в едином порыве шарахнулся вправо и замер, а впереди, быстро удаляясь, то поднималась вверх, то опускалась странная фигура: голова в яркой вязаной шапочке и развевающийся по ветру халат.

– Зема удрала! – ахнула я. – Ну как она сумела открыть дверцу и ремень отцепить?

– Жесть! – заорал бритоголовый мужик, высовываясь из здоровенного «Хаммера». – Пацаны, у меня глюки? Кто там скачет?

– Кенгуру! Дяденька, кенгуру! – зашлись в восторге дети из стоящих чуть поодаль «Жигулей». – Вы видели, дяденька? Прикольно! В России теперь и они живут!

– Охренеть можно от демократии, – проскрипело из черной «Волги». – Это Ельцин бардак развел, при Брежневе порядок был. А уж при Сталине не то что кенгуру, воробьи шепотом летали. Позор, а не страна.

– Слышь, пень, не хай Родину! – рявкнул водитель «Хаммера».

Я выскочила из машины и вцепилась в патрульного.

– Останови движение!

– Так уж и так никто не едет, – бормотнул сержант.

– Распихай всех в одну полосу.

– Как? – вытаращил глаза сержант.

– Послушай, мне надо поймать кенгуру! И тебя по голове за сумчатое на МКАД не погладят. Не дай бог авария случится!

Сержант начал дуть в свисток, потом бросился к своей бело-голубой «десятке».

– Земфира, – загремело над притихшей дорогой, – немедленно остановитесь и вернитесь в машину! Земфира, государственный номер…

Крик стих, сержант высунулся из окошка.

– Какой у нее номер, у Земфиры твоей?

– Идиот! – топнула я.

– Ага, понял, – кивнул парень и снова схватил рацию: – Пост, ответьте третьему. Слышь, Серега! Тормози дорогу, там кенгуру к тебе скачет. Какая, какая… Обычная! В халате и шапке. Нет, я не пил! Тьфу, блин!

– Дай сюда, – засуетилась я и отобрала у него рацию.

– Вовка, ты о…ел? – неслось из динамика.

– Вовка в порядке. Здрассти, я Лампа.

Рация хрюкнула.

– Кто?

– Водитель Романова, государственный номер… – Я решила перейти на понятное гаишникам «суахили». – Из моей машины убежала Зема, то есть кенгуру по имени Земфира. Я совершила глупость, сняла с нее ласты, животное воспользовалось моей оплошностью и усвистело.