Недавно доктор Дэвид Бернс, психиатр из Стэнфордского университета, опубликовал статью в журнале «О». В ней он рассказал об исследовании, в котором приняли участие полторы тысячи человек. Доктор Бернс и его помощники анализировали, что происходит у партнеров в гармоничном любовном союзе и что случается в отношениях разочаровывающих и несчастливых. «Пагубное влияние на долгосрочное удовлетворение от личных отношений оказывает только один фактор – желание одного из партнеров винить во всех проблемах другого». Другими словами, единственная достоверная разница между гармоничным и несчастливым союзами заключается в том, склонны ли партнеры винить друг друга во всех грехах.
Когда мы не хотим принимать на себя ответственность за то, что с нами происходит, это нередко объясняется двойственностью представлений об «ответственности за ошибку». Для некоторых из нас ответственность за возникновение определенной ситуации аналогична признанию вины и/или полному поражению. И Ник, и Нэнси выросли с очень критично настроенными родителями. В детстве их постоянно упрекали и ругали за малейшую провинность. Поэтому для них признание ответственности за происходящее в отношениях было равносильно признанию вины и сопровождалось глубокими чувствами стыда и собственной неполноценности. Приняв ответственность, они как бы признавали, что являются плохими людьми.
Счастье и истинная свобода приходят лишь тогда, когда мы принимаем на себя полную ответственность за свою жизнь и судьбу.
Лео Бускалья
Отношения страдают в той степени, в какой мы отказываемся взять на себя ответственность за возникающие проблемы. Это относится к отношениям с друзьями, родными, коллегами и знакомыми, а не только между интимными партнерами. Когда мы виним других в сложившихся в нашей жизни обстоятельствах, то снимаем с себя ответственность за собственный выбор и тем самым усиливаем свою беспомощность. Мы создаем мир «или-или» – или мы правы (а кто-то другой неправ), или не правы (а следовательно, терзаемся чувством стыда). В таком мире мы виним либо себя, либо других. В таком мире нам кажется, что даже воздух, которым мы дышим, достается только тем, кто прав. И мы отдаляемся от других людей, делая их неправыми. Да, мы оказываемся в мире без любви, но зато мы в нем главные.
В книге «Когда не везет. Советы сердца в трудные времена» буддистская монахиня Пема Чодрон пишет: «Упреки – это способ самоутверждения». Она говорит о том, что мы изо всех сил сопротивляемся необходимости отказаться от нашего способа представления жизни. Мы выбираем представление «правый – неправый», вместо того чтобы выбрать «срединный путь». «Мы сидим на лезвии бритвы, не падая ни влево, ни вправо». Пема Чодрон продолжает:
– «Срединный путь – это отказ от твердой приверженности собственным представлениям о мире. Надо держать сердце и разум открытыми, чтобы усвоить: когда мы ошибаемся, то делаем это из желания обрести твердую почву под ногами и чувство безопасности. Точно так же, когда мы поступаем правильно, то делаем это из того же самого желания. Могут ли наши сердце и разум стать достаточно большими, чтобы существовать в таком мире, если мы неуверены, кто прав, а кто не прав?»