— Ну вот, мой дед был бы доволен, — хохотнул он. — Снайпером в войну уложил сто фрицев. Теперь и я хоть одного уложил.

— Тебе легче, еще сто фрицев, и деда обгонишь, — ответил худой. — А мой дедуля летал Берлин бомбить. Сколько под его бомбами погибло, один бог знает. Мне с пистолетом его никак не догнать. А фриц, черт, жирный. И сколько тебе раз говорить — стреляй осторожнее. Посмотри, голова у него разлетелась, как у какого-нибудь терминатора-два. Не собрать теперь. А что это у меня за кровь? Ты что, мудила, и в меня тоже попал? Стрелял же один раз вроде. Или у тебя в стволе шрапнель? Тоже мне Джеймс Бонд е…й. А, это фриц так брызнул от твоего залпа. И я еще где-то поцарапался. А кровищи, кровищи-то сколько! Мы теперь с ним кровные братья.

— Хорошо еще, что я ему в кишечник не попал, ты бы от дерьма потом не отмылся. Были бы дерьмовыми братьями. Ну ладно. Устроили ему Сталинград, теперь проведем парад Победы, — хохотнул толстый.

Он засунул пистолет в кобуру, и, взяв свежеиспеченного мертвеца за руки-ноги, товарищи, раскачав, сбросили его в пропасть.

Потом толстяк смачно сплюнул, взвалил поклажу на плечо и понес к машине. За ним последовал его товарищ. Лица их были сосредоточены, песен они больше не распевали.

На показ мод Турецкому идти не хотелось. Почему-то он считал, что все мужики, имеющие отношение к тряпкам, все эти кутюрье, от-кутюр и прет-а-порте (язык поломать от таких слов можно) — педики, педрилы и гомосексуалисты. Ну какой нормальный мужик будет придумывать бабам юбки, платья и лифчики?

Но идти было надо, и Турецкий попытался убедить себя, что ничего зазорного в этом нет, может, даже интересно будет на красивых иностранных дам живьем посмотреть, а то все реклама да кино. Хоть издали. А может, место прямо возле подиума окажется, будут всякие клаудии шиффер тогда своими километровыми ножищами прямо перед носом размахивать — загляденье одно. Не для слабонервных зрелище, уж получше какой-нибудь порнухи будет с жирными актерами и вислозадыми актрисами.

Первые гастроли в Москве молодого, но уже обласканного вниманием французов и прочих европейцев кутюрье Жан-Ива Кастельбана, видимо, решил почтить своим присутствием весь столичный бомонд. Публика съезжалась знатная: пожаловал сияющий, лоснящийся мэр столицы с супругой, надутый председатель ЛДПР со взводом телохранителей, лидер Национальной большевистской партии без смокинга, но в черной майке и кожаном пиджаке с соратниками, масса легко и смутно узнаваемых личностей: поэты, актеры, шоумены и бизнесмены. Сверкание бриллиантов, матовый лоск лимузинов, умопомрачительные наряды, способные начисто затмить те, что будут продемонстрированы с подиума. Турецкий потерялся в этом скопище знаменитостей, где все друг друга знали, дамы ревниво сравнивали платья, мужчины походя решали вопросы и при этом все много пили, постоянно жевали и дурели от собственной стильности.

Забраться бы повыше, взять мегафон, спросить суровым голосом: «Признавайтесь, господа хорошие, кто из вас заказал Невзорова?!» — и посмотреть, у кого штаны мокрее. Знают же, не могут не знать. Все в одном котле варятся. И раз он, Невзоров, интеллектуал-ботаник собирался участвовать в этом бардаке, значит, он тоже из них. Или кто-то уговорил его сюда прийти…