– Ну что Иван. Надобно ли тебе чего?

Наш-то ему и отвечает:

– Всего лишь самую малость: член о трех метрах.

Бог ему и говорит:

– Коли надо будет 3 метра, щелкни пальцами (щелк), а как обратно, в твой размерчик – в ладоши хлопни (хлоп).

Тут и утро наступило. Подвели его к приборам измерительным, портки сняли, да и спрашивают:

– Где, мол, штука-то твоя?

А наш-то, не будь дураком, пальцами (щелк), БА! Ровно 3 метра! Тут и свадьбу сыграли. И пошли молодые в опочивальню, первой брачной ночью заниматься. Наш-то поставил принцессу к стенке рачком, отошел на три метра, на стульчик комфортно сел, достал, пальцами (щелк):

– Попал?

– Не-а.

– (хлоп), (чуть подвинулся), (щелк) Попал?

– Не-а.

– (хлоп), (еще чуть подвинулся), (щелк) Попал?

– Попал!

– Ну, понеслась!!! (хлоп, щелк, хлоп, щелк, хлоп, щелк, хлоп, щелк)

Каждый день я готовила ему еду, ласкала его, расчесывала. Лечила его, когда он болел, убирала за ним. Каждый день мы гуляли в парке, резвились как дети. А в один прекрасный день какая-то сука его соблазнила и он убежал с ней. Теперь такая пустота внутри, хотя подруги приводят мне других, но я люблю только своего ризеншнауцера Грэя.

На международной викторине у француза, немца и русского спросили, какая часть женского организма наиболее привлекательна для мужчин. Француз:

– Лицо. Только в него можно влюбиться с первого взгляда.

Немец:

– Пышный бюст. Это самая волнующая часть женского организма.

Русский:

– Главное в женщине – длинные ноги. Чтобы быстро бегать в магазин мужику за бутылкой.

Встречаются 2 подружки.

– Привет, Светка, как делишки?

– Да неплохо, Катя, только без конца живот болит.

– Ну, это х...ня, я без конца вообще жить не могу.

Костюмированный бал. Толпа в маскарадных костюмах. И вдруг в залу входит совершенно голая блондинка. Музыка смолкла, все выпучили глаза. Тут же к ней подбегает организатор бала и шипит:

– Вы что, с ума сошли?

– А что, я в костюме Адама!

– Дура! В костюме Адама! А где, ну, этот: х...н?

– Я ведь только что зашла. Сейчас кто-нибудь да привяжется...

Две подруги разговаривают:

– Ну, как жизнь после свадьбы? Как секс?

– Да какой там секс: только начнем – муж в дверях.

Поцелуй – маленький секс.

Секс – поцелуй всем телом.

– Братан, а правда, что 90-60-90 – это в объем в сантиметрах груди, талии, бедер, соответственно.

– Да, так было до развития порно – индустрии, теперь 90-60-90 диаметр в миллиметрах отверстий... соответственно.

Шахтер возвращается с вечерней смены из забоя и видит дома в постели мужика, хорохорящего его жену. Устало проходит мимо:

– И охота вам?

Земляне прибыли на Марс. Встретили их там марсиане и давай опытом обмениваться. Дошло дело до воспроизводства себе подобных. Вышел марсианин, засветились микросхемы, и кибергуманоид готов.

– Теперь вы покажите!

Делать нечего, вышла парочка и занялась любовью. Закончили. Их спрашивают:

– А ребенок где?

– Ребенок через 9 месяцев только будет.

– А зачем же вы в конце так торопились?

Когда я делала Шурику минет, и он сказал мне, что Ирка делает это гораздо лучше, то я ни чего не сказала и только промолчала, стиснув зубы...