Встречаются приятели, один еле ноги передвигает. Другой его спрашивает:

– Что с тобой?

– Да на член повязку наложили.

– ???

– Да жена вчера говорила все нет да нет, a мне очень хотелось...

– Ну и что?

– Я думал, у нее месячные, а у нее камни из почек выходили...

Одна женщина была хороша собой: и красива, и стройна, и молода, но был у нее один недостаток – очень сильный и неприятный запах от тела. Ни один мужчина не хотел с ней быть даже рядом. Подружка ей и говорит:

– Не переживай, хочешь, я тебя познакомлю с одним грузином, у которого обоняние совсем отсутствует?

Она обрадовалась и согласилась. Подруга их познакомила, она грузину понравилась, дело дошло «до постели» – вдруг он ее спрашивает:

– От тебя что ль так воняет?

Она ему:

– Что ты – дорогой.

Он ей:

– А отчего же у меня глаза слезятся?

Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.

– Что делает этот мужчина под твоей кроватью? – спрашивает муж жену.

– Не знаю, что он делает под кроватью, но если бы ты видел, что он делает в кровати...

– Дорогой расскажи, как ты по мне скучал.

– Как, как, РУКАМИ.

Мужик, отсношав свою жену, удовлетворенно заявляет:

– Эх, если бы у меня был на 2 см длиннее, я был бы королем!

Жена:

– А если бы у тебя был на 2 см короче, ты был бы королевой!

Молодожены, первая брачная ночь.

– Дорогая, ты знаешь, я что-то не могу. Помоги мне руками...

Проходит 3 часа и никак.

– Слушай, дорогой, у меня уже руки болят.

– А какого ж х...на ты с больными руками замуж выходишь?

Супружеская пара на приеме у сексопатолога:

– Доктор, что мне делать?! Он у меня какой-то извращенец, все пытается меня т...ть то в пупок, то в подмышку, то в ухо, то в рот.

– Та-а-к, а вы ему очки надевать не пробовали?

Поздно вечером, вечно пьяный муж, возвращается домой и застает жену лежащую на кровати с бананом в з...це. Муж:

– Ты что, ох...а?!!

Жена:

– Банальный секс, дорогой...

Вечером жена пасечника спрашивает у него, дескать, будем сегодня или нет. На что тот отвечает:

– Если влезет, то будем.

Жена лежит в постели. Муж подходит к ней и говорит:

– Дорогая, я принес тебе таблетку аспирина.

– Зачем? – недоуменно спрашивает жена. – У меня голова не болит.

– Тогда давай т...ся!

Решил как-то царь выдать свою половозрелую, прекрасную дочь замуж. Съехались женихи (соответственно): француз, американец и русский. Царь, добрейшей души человек, им и объявляет:

– Выдам я дочь за того, у кого будет ч...ен о трех метрах росту. А коль не будет у кого из вас, к завтрему, таковой елдычины, тому, апосля научных замеров, тотчас яво и отрубят!

И повели стражники женишков бедных под белы рученьки в апартаменты охраняемые. Пригорюнились они, давай по мобилам трезвонить, помощь кликать. Съехались к французу все лекари европейские, на подмогу. И давай его пичкать лекарствами разными: гормонами, анаболиками, стероидами. Как только не наращивали, что только не делали, наутро выходит француз на замеры научные, а штука евойная всего 1,45 оказалась. Тут к нему палачишка с топориком – раз, и нетути у француза достоинства мужского. Америкосик и того пуще, лекарей накликал, вся элита мировая собралась. Что только не делали с ним, даже силикон вживляли бедолаге, глядишь еще пару часиков работы и готово. Ан нет. Утро подкралось незаметно. Привели его на замеры, глядь, 2,89. И его обесчленили. А у нашего женишка мобилки-то и не оказалось. Думал он, думал, горевал-горевал, да и спать завалился. А во сне ему бог является и говорит: