– Джон, милый, ты меня любишь?
Француженка лежит в постели со своим Жаном и говорит:
– Жан, как я тебя люблю!
А русская лежит со своим Ваней в постели и говорит:
– Вань, а Вань, Ваня-а-а-а, Ванечка-а-а-а... потолок бы побелить.
У моего друга есть ковер-самолет. Уже три девушки на нем залетели.
Директор зажимает свою секретаршу. Она:
– Ну Степан Иванович, ну не надо. Ну Степан Иванович, Степан! Степа!!! Опа-опа Степа!!!
В сталинские времена тотальной слежки собрался муж спать ложиться да призадумался, как ему жену поиметь, чтобы не посадили: «Ежели сверху скажут эксплуатация женщины. Ежели снизу скажут попал под каблук к жене. Ежели справа скажут правый уклон. Ежели слева скажут левый уклон».
Ну, муж думает ну ее, да и самоудовлетворился. Eго все равно посадили – за связь с кулачеством и разбазаривание семенного фонда.
Двое в комнате. Она:
– Между прочим, мой муж вернется через час!
– Ну и что, мы же не делаем ничего предосудительного.
– Вот именно! А время-то идет!
Муж расталкивает спящую жену. Она:
– Ты чего меня будишь?
– Конечно буду!
Просыпается Вася-сантехник с утра, смотрит рядом жена спит, здоровенная Клава с большими формами, и тут она открывает глаза:
Он (испугано):
– Что е...ся?
Она (грозно):
– На работу!
Он (весело напевая):
– На работу, на работу, на работу!
Вопрос: «Что такое предельное доверие?»
Ответ: «Это когда каннибалы занимаются оральным сексом».
Разговаривают два маленьких мальчика в детском садике.
– А ты любишь мультики смотреть?
– Да! Очень!!! А ты?
– И я очень сильно, но вот мои родители их жутко боятся, и я их смотрю всегда один.
– Это как так боятся?
– Да так... Включают кассету с мультиками, быстро закрывают дверь в мою комнату, закрывают дверь в спальню и трясутся под одеялом.
Парень у девушки:
– У тебя до меня мужчины были?
– Нет, – отвечает девушка.
– А у меня были.
Приходит заяц в бордель, просит кого погорячее. Заводят его в комнату, смотрит заяц, змея-анаконда. Анаконда приоткрывает один глаз, видит заяц, думает: «Обед или клиент?» Решает, что обед, заглатывает. «Нет, подожди, рано для обеда», – и выплевывает. Заяц, отряхиваясь:
– Ну ты, шнурок, без засосов!
Одна барышня второй:
– Я этих мужиков терпеть не могу! Вот увижу симпатичного мужика – и аж терпеть не могу!
Решили 7 гномов в...ть Белоснежку. Пришли к ее дому, заглянули внутрь, она спит. Запускают одного, а другой смотрит в щелочку в двери и всем говорит, что происходит:
– Первый зашел.
Остальные передают друг другу: «Первый зашел, первый зашел...»
– Первый разделся.
Дальше: «Первый разделся, первый разделся...»
– Первый раздел.
Дальше: «Первый раздел, первый раздел...»
– Первый вс...ил.
Дальше: «Первый вс...ил, первый вс...ил...»
– Первый к...ил.
Дальше: «Первый к...ил, второй к...ил, третий к...ил...»
Мужик приходит домой и радостно сообщает жене:
– Не поверишь, я нашел еще одну позу для секса!
– Какую?
– Спина к спине!
– Сдурел? Мы же ничего не сможем спина к спине!
– Сможем! Я уговорил соседей поучаствовать!
Он и она легли спать. Он: