– Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?

– А у меня есть открытка с двумя собачками! – сказала девочка.

– А у меня есть с тремя кошечками! – сказал мальчик.

А потом их родители ушли, и они смогли пот...ся без глупых базаров.

– Что может быть общего между Интернетом и женщинами?

– Нужно потратить уйму времени и денег, пока найдешь что-нибудь стоящее.

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги.

Доктор:

– Выше!

Девушка подняла ноги повыше. Доктор:

– Выше!!

Девушка подняла еще выше. Доктор:

– Выше!!!

Девушка:

– Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.

Доктор:

– Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.

Девушка рассказывает подругам: – Мужик у меня, девчата, настоящий зверь! Порода – сексуальный ленивец...

Еврейский анекдот:

– Что такое ортодоксальная еврейская свадьба?

– Это, когда беременна мама невесты.

– Что такое неортодоксальная еврейская свадьба?

– Это, когда беременна невеста.

– Что такое реформистская еврейская свадьба?

– Это, когда беременна ребе. (Для тех, кто не в курсе: ребе – это пастор, учитель в синагоге).

В христианском варианте этого анекдота:

– Что такое свадьба в СЦЕХБ?

– Это, когда беременна мама невесты.

– Что такое свадьба в РПЦ?

– Это, когда беременна невеста.

– Что такое свадьба в РОСХВЕ?

– Это, когда беременна пасторша.

Приходит грузин в аптеку и говорит:

– Мне презерватив.

– Ну вы бы на ушко.

– На какое ушко мне на ч...ен!

На лекцию профессор принес большой ящик и поставил на кафедру.

– Сегодня будем учиться на ощупь определять органы человеческого тела. Студентка Петрова, засуньте руку в ящик и пощупайте...

– Сердце, профессор.

– Верно, студентка Петрова, теперь вы.

– Сосиска, профессор.

– Не стесняйтесь.

– Сосиска, профессор.

– Студентка Иванова, мы же медики!

Студентка (чуть не плача):

– На самом деле сосиска, профессор.

Профессор заглянув в ящик бормочет задумчиво.

– И вправду сосиска, а чем же я вчера пиво закусывал?

Зашел однажды мужик потратить деньги у стоматолога. Тот его усадил в кресло, а сам ненадолго вышел.

Мужику стало скучно. Одел он халат, колпак, оставленные врачом. И вдруг в кабинет врывается завывающая от боли пожилая женщина и говорит:

– Доктор, избавьте меня от этой ужасной боли. И протягивает приличной толщины пачку зеленого цвета.

Мужик, который с детства боится крови и с того же возраста любит деньги, хватает щипцы, закрывает глаза и изо всех сил дергает за что-то.

Дама с ужасным воем выбегает из кабинета. Через несколько минут больницу окружают джипы с головорезами. Из одной выкатывается новый русский и в сопровождении охраны забегает в кабинет.

– Кто тут сейчас зубы рвал!?

– ...Я. (в ужасе отвечает мужик.)

– Ты знаешь, что ты только что сделал?

– ...Н-нет.

Детина лезет за пазуху..., достает оттуда огромный пакет с деньгами, кидает его мужику и говорит:

– Братан! Да ты моей теще язык вырвал!

Два гробовщика с бодуна несли труп на кладбище и потеряли его в чистом поле. Тракторист пахал поле и переехал труп. Думает: «Ну, дела. Человека убил». Взял его, короче, и утопил в близлежащем пруду. Рыбаки глушили рыбу, смотрят труп всплыл, обосрались, думают пловца х...кнули. Оттащили его на границу и привязали к пограничному столбу. Идут пограничники: