– Я вас любил. Еще, быть может?

– На кухню такая не влезет, но в избу, пожалуй, войдет!

– Милые девушки, глупо волноваться из-за каких-то там пятен. Надо волноваться, когда их нет!

– Девушка, у вас ноги не замерзли?

– Нет.

– Ну тогда я руки погрею?!

– Девушка, а что будет, если я вас поцелую?

– Ты анатомию изучал? Ничего не будет, ничего!

– Девушка, а где это вы такие колготки достали?

– Какие?

– Кривые.

– Девушка, а давайте в компьютеры поиграем!

– Ой, а как это?

– Зависнем где-нибудь, мышка моя!

Сидят два программиста в кафе. Мимо идет девушка.

– Классные у нее рroрerties!

– Вчера проверял... все Read Onlу.

Будет ли любовь при коммунизме?

– Не будет денег, не будет и любви.

Женщина – это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в сердце, бьет по карманам и выходит боком.

Француз, итальянец и русский толкуют о сексе.

– Прошлой ночью я подбросил своей жене четыре палочки, – хвастается француз. – И утром она приготовила мне отменный завтрак, и снова, и снова говорила, как она любит меня.

– А мне удалось сделать это шесть раз прошлой ночью, – говорит итальянец. – И наутро моя жена была заботлива как никогда, и говорила мне, что другой мужчина никогда не будет ее привлекать.

Русский же молчал до тех пор, пока любопытные соседи его не спросили явно о том, сколько раз он любил жену прошлой ночью.

Наконец, он ответил:

– Один.

– Только раз? И что же она сказала вам наутро?

– Не останавливайся.

Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко.

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться. Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты – в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала:

– Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе.

Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала:

– Ты – самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги.

Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине:

– Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна.

Мужчина подумал и женился на той, у которой грудь была больше!

Подруги болтают.

– Мой Ганс каждый день приносит мне шикарный букет из роз. Хочешь – не хочешь, а ноги приходится раздвигать.

– У тебя что, нет вазы для цветов?

– Девочка, ты отличница?

– Нет.

– Хорошистка?

– Нет. Я удовлетворительница.

Вопрос: «Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?»

Ответ: «Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы».

К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот.

– У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, – говорит врач и включает бормашину.

Женщина неожиданно хватает врача за яйца.

– Это что еще за шуточки? – удивляется врач.