– Купи лучше три, одну съедим.

Женщина рассказывает подругам:

– Представляете, сплю я как-то одна в квартире и вдруг слышу шорох. Зажгла ночник и вижу – по комнате шастает незнакомец, явно вор, но симпатичный. Ну я и говорю ему: «Чтобы через два часа и духу вашего здесь не было!»

Жена принесла бутылку водки и поставила ее в сервант:

– Пусть постоит – может мы куда пойдем, может к нам кто придет.

Ночью льнет к мужу, а тот:

– Пусть постоит – может я куда пойду, а может ко мне кто придет.

На заводе лекция о вреде мяса. Лектор говорит, что мясо плохо усваивается организмом и вызывает преждевременное старение.

– От мяса ноги мерзнут! – Кричит один рабочий.

– Это что-то новое в науке, – говорит лектор.

– А как же! Ежели перед сном мяса поесть, во сне х...й встает, одеяло задирает, и ноги мерзнут!

Парня призывают в армию служить за границей. Отец его наставляет:

– С женщинами – ни-ни! А то заразишься, заразишь свою жену, она – меня, я – твою мать, а ты знаешь, какая у нас мать – заразит всю деревню!

Стоят на панели проститутки, снимаются... Подходит старушка, спрашивает:

– За чем стоите, девушки?

– За селедкой, бабуль, – пошутили они.

– Ну, тогда я за вами буду... вдруг подъезжает желтая машина с синими огоньками, и всех просят занять места в авто. Дошла очередь и до старушки:

– А ты что здесь делаешь, бабушка? – спрашивает младший сержант.

– Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то пососать...

Телефонный звонок провайдеру:

– У меня опять проблема.

– Что, не можете войти?

– Войти удалось, но сосать отказывается!

– Хм... Мы не виноваты – у нас канал широкий...

– Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия???

Ругаются две одесситки.

– Ах ты, старая дева.

– Это я старая дева?! Да, чтоб у тебя во лбу такая дыра была!!!

Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату залетает начальник расчета, видит такую картину – его боец спокойно т...ет девицу.

Начальник орет:

– Ты что, охр...л?

– Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием:

– Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают:

– Ну я, в принципе, так и начал.

Папуасы, поклоняющиеся большим не то числам, не то расстояниям, поймали троих и соглашались их не съесть только в обмен на сообщение неизвестной им священной величины. И когда дошла очередь до Вани, он, конечно, говорит:

– Дох...я!

– А сколько это?

– А это как от той пальмы и до многодетной матери.

Попали на необитаемый остров 5 мужиков и одна женщина. Через год женщина сказала:

– Я так больше не могу, – и умерла.

Еще через год мужики сказали:

– Мы так больше не можем, – и похоронили ее.

Еще через год мужики сказали:

– Мы так больше не можем, – и откопали ее.

Письмо в ЖЭК:

– Заткните, пожалуйста, моей соседке сверху половую щель, а то когда у нее течет, у меня капает...

– Девушка, а девушка!

– А вы уверены?

– Женщина!

– А вы проверили?

– Ну... Можно вас на минуточку?

– А вы успеете?

– Долго ли умеючи...

– Вот умеючи, как раз, долго.