Стоит ссыт мужик. Из-за угла выходит женщина и от увиденного вскрикивает:

– АЙ!!

Мужик отвечает:

– Спокойно, я его держу.

Два грузина разгадывают кроссворд:

– Женский половой орган.

– Сколько букв?

– Пять.

– По вертикали или по горизонтали?

– По горизонтали.

– Тогда ротик.

В море купается обалденно красивая девушка. И вдруг чувствует, что под водой ее начинают лапать и раздевать. Она начинает дико орать, и тут появляется чья-то голова и говорит:

– Тышэ дэвюшка нэ крычи, это ми дэлфины.

Встреча двух подруг. Первая:

– Знаешь, у меня без конца трескаются губы.

Вторая:

– А я без него вообще жить не могу!

Входит ежик в аптеку. Подходит к продавцу, говорит:

– Мне 90 презервативов.

Сзади стоят 2 белочки:

– Ха-ха-ха-ха.

Еж молча поворачивается:

– 92 презерватива.

После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:

– А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи.

– Ага. И такой холодный.

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.

Ирландец, итальянец и поляк сидят в баре. Все сходятся во мнении, что бар – дерьмо.

– Вот у нас, – говорит ирландец, – три пива заказал, четвертое бесплатно.

Итальянец говорит:

– А у нас я знаю бар, где одно пиво заказываешь, а другое тебе бесплатно дают.

Поляк:

– Это все ерунда. Вот недалеко от меня есть бар, так там вообще всю ночь можно бесплатно пить, да еще пот...ся рядом в парке.

Все:

– Да не может быть! Ты что, сам там был?

– Нет, сам я не был. Но моя жена там бывает...

Бракоразводный процесс в сибирской глубинке. Судья:

– Истец, почему вы хотите развестись с вашей женой?

Муж:

– Да холодная она. Тепла в ней нет...

Вскакивает жена:

– Да есть у меня тепло, есть!!! Только он до него не достает!

Зима. Вечер. Девушка голосует на дороге. Подъезжает такси. Девушка:

– На Подол.

– Двойной тариф.

– Да пошел ты!

Стоит мерзнет. Про себя думает: «Всего вдвое дороже. Давно была бы дома». Подъезжает второе такси. Девушка:

– На Подол. Двойной тариф.

– А т...ся?

– Да пошел ты!

Стоит мерзнет дальше. Про себя думает: «Вот дура! Всего двойной тариф, плюс удовольствие бы получила и уже была бы дома». Подъезжает третье такси. Девушка:

– На Подол. Двойной тариф. Т...ть дам.

– А в рот возьмешь?

– Да пошел ты!

Стоит дальше. Совсем окоченела. Про себя думает: «Какая я все же дура.

Всего-то вдвое больше, удовольствие бы получила, человеку приятное бы сделала и давно была бы дома в тепле.

Подъезжает следующее такси.

– На Подол. Двойной тариф. Т...ть дам. В рот возьму.

Водитель:

– Закрой дверь! Б...ей не вожу!

Папаша ругает своего сына:

– Придурок, совсем обленился, не работаешь, не учишься. Хотя бы женился, жена родила бы тебе детей, может образумишься, лень твоя пройдет.

– Хорошая мысль, папа, а ты не знаешь, где можно найти беременную невесту?

Две монашки приходят в магазин. Одна говорит:

– Дайте нам, пожалуйста, две сосиски.

Другая быстро отводит ее в сторону и шепчет ей на ухо: