Напоили, накормили, приласкали... Вдруг – топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошел в шатер, увидел это дело – и прямо в ярость:

– Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям. Кто из вас кем работает?

– Я – полицейский.

– Отстрелить ему причинное место!

– Я – пожарник.

– Выжечь ему причинное место огнем!

– А я леденцы продаю...

Приехала проститутка на море, заходит в воду, полощет п...ду и говорит:

– Мойся п...пa, мойся – машину заработала, дачу заработала, квартиру заработала, мойся.

Нa пляжу сидит грузин, берет свой член в руки и говорит:

– Машину п...ал, дaчу п...ал, квартиру п...ал (тыкает в песок), жри песок с...ка, жри песок.

Приходит муж домой, быстренько переоделся в халат, идет на кухню открывает шкафчик достает рюмку, берет бутылку с коньяком только наливать... Залетает жена:

– А ну поставил, где стояло. Видишь стоит, и будет стоять до 23 февраля.

Муж, не долго думая, развязывает халат и говорит:

– Видишь висит и будет висеть до 8 марта!

Разговаривают две монашки:

– Ты девственница?

– Это как?

– Ну, ты с мужчинами спала?

– Да разве с ними поспишь?

Между подругами.

– Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу.

– По любви или по расчету?

– Конечно по любви. Разве сейчас сотня – деньги!

Встречаются два друга и один говорит:

– Отгадай загадку: «Умный, сдобный, интеллигентный и удобный»

– Не знаю!

– Член!

– А чего это?

– Умный, потому что голова есть, сдобный, потому что на яйцах, интеллигентный, потому что при даме встает, а удобный, потому что складывается как зонтик.

В купе поезда едут студент и страшная-страшная девушка. Поезд подъезжает к тоннелю. Девушка (укоризненно):

– Если вы меня поцелуете, я буду кричать.

Студент:

– Я тоже.

На далекую геологическую базу приезжает новый геолог. Вокруг – одни мужики.

Через некоторое время жутко захотелось ему пот...ся. Он идет к местным сторожилам и говорит:

– Так и так, мол, мужики, страшно хочется. Что делать?

А они ему в ответ:

– Да мы тут для этого кобылу используем.

Не понравилась геологу эта идея, да делать нечего. Вечером пошел в конюшню и поимел кобылу.

На утро пришел и рассказывает мужикам, а они ему:

– Во даешь! А мы обычно ее запрягаем и в ближайшую деревню ездим.

Мальчик с папой пошел в баню. На скользком полу поскользнулся, и чтобы не упасть, ухватился за папин член. На что папа нравоучительно заметил:

– Вот видишь, сынок! А с мамой бы пошел – убился б!

1 января 1999 года. Утро. Брачное ложе. Жена:

– Это теперь будет весь год ТАК?

Муж:

– Как ТАК?

Жена:

– Быстро, как у кроликов!

Муж говорит жене:

– Слушай, отойдем в спальню, а?

– Да неудобно, видишь – Сашенька сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?

– Не бойся, я все устрою.

Подходит к нему:

– Сашенька, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль.

Пошли в спальню. Через десять минут слышат:

– Рубль...

Еще через двадцать минут:

– Два...

Через полчаса крик сына:

– Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле – тут идет похоронная процессия.