— 75 % процентов прочитавших эти факты пытаются достать языком собственный локоть.

Сегодня ходила по универу и увидела такую картину, какие-то шутники повесили на двери туалета снятое где-то объявление «Во время занятий не входить».

Так вот, перед дверью туалета стояло человек 10 первокурсников и ждали конца пары!!!

У нашей конторы три офиса: разработка, внедрение, консалтинг и т. д. И так уж вышло, что перевели одного из наших админов в другой офис. В общем-то народ у нас из первого, второго и третьего часто пересекается, так что админ наш успел малость примелькаться, но не всем. Далее с его слов, и частично от третьего лица…

— Взяли, — говорит, — к нам во второй (офис) паренька, уж не знаю что и к чему, только в компах — ноль.

— Беда с головой? — вопрошаю к нему я.

— Нет… он просто первый раз их видит…

Понимаю, что раз взяли, то значит так надо. Значит чем-то другим себя проявил. Но овладеть компьютерной грамотностью должен.

— Ну, и?..

— Ну, шеф мне задание и выдал… Найти книжку для него какую-нибудь, да попроще…

— Ты ему сначала про кнопку ресета и три заветных клавишах расскажи, а уж потом книжки… если читать, конечно, умеет…

Ну, и так далее. А прикол вот в чем… Ну, откуда в конторе, занимающейся разработкой, книжки для чайников?

Хочу еще раз напомнить, что главное действующее лицо большинство сотрудников знают как админа, но не слишком хорошо. Далее его повествование…

— Захожу в соседнюю комнату и с самым невинным видом честно спрашиваю: Господа, у вас нету каких-нибудь книжек по компьютерам? Только что-нибудь попроще… для чайников, типа…

— Нету, — говорят, и как-то нехорошо смотрят…

Я в другую комнату, в третью… отчаялся уже, думал, что придется зажмуриться и попросить на каком-нибудь книжном развале:

— Дяденька, дайте «Виндовс для чайников»…

Возвращаюсь к себе обратно в комнату и краем уха слышу разговор сотрудников:

— Это кто?

— Кто?

— Ну, который для чайников книжку просил…

— А-а-а-а… это наш системный администратор.

Без комментариев.

Встретил одноклассницу, давно не виделись. Вспомнили былое, был у ее родителей пунктик по поводу игры на пианино, мурыжили ее нещадно.

Ну и в разговоре упомянул про это, типа дочку не мучаешь пианиной?

— Да ты что, у меня на него аллергия на всю жизнь, НО ТАНЦЕВАТЬ ОНА БУДЕТ!!

Славный 1980 год. Общага МГУ главное здание. Привел в гости девушку. один из первых разов. Изображаю радушного хозяина, предлагаю угостить чаем со случайно уцелевшим печеньем. Поставил чайник на кухне, немного времени спустя пошел, принес, разлил заварку, наливаю кипяток из чайника и вдруг из носика плюхается тесто от пельменей.

Только тут вспомнил, что вечером накануне варили в чайнике пельмени, но не потому, чтоб не сперли, а просто не нашли кастрюлю.

P.S. Чай мы так и не попили, зато сразу перешли к шампанскому…

Подхожу к углу дома, еще не повернула, слышу за углом суровый женский голос:

— Так, пистолет положил на землю! Пистолет на землю, я сказала! Быстро! Штаны снимай! Теперь трусы. Дальше знаешь, что делать?