— «Одно другому не мешает».

Приехал в Москву партнер по работе. Заранее заказал такси. Забронировал номер в гостинице «Космос». Такси застряло в пробке и вовремя в аэропорт не приехало. Да, фамилия паренька — Гагарин. Пришлось ему звонить в офис конторы, где заказывали машину.

— Это Гагарин, я такси в Космос заказывал… — продолжить фразу он не успел, девушка-оператор бросила трубку, коротко заметив:

— «Ну и дурак!».

Потом перезвонили — извинились.

Дело было зимой где-то часов в восемь вечера. Решил подключить одного юзера к Инету по выделенке в 17 этажном доме-новостройке. Надо было всего-то прокинуть кабель по чердаку от соседнего подъезда и опустить на несколько этажей вниз. Как назло на чердаке не было света и все пришлось делать с фонариком. Ищу дырку куда бы засунуть кабель (она должна быть над щитком на последнем этаже) ищу, ищу… Там где надо — ее нету, огляделся по сторонам, смотрю недалеко в бетонной плите дырка, присыпаная цементной крошкой (похожая на мою), ну и давай ее разрывать…

Отрыл чуть-чуть, вижу вроде как крышка железная с ручкой наверху, ну и дернул за нее со всей дури! А снизу сразу КРИКИ-ПИСКИ-ВИЗГИ-ШУМ:

— «КТО РАЗБИЛ НАШУ ЛЮСТРУ!!!!» — и все на что способен великий, могучий, правдивый и свободный.

Короче я был в шоке. Представляете себе, сидит человек дома, читает газету, вдруг люстра как об потолок шарахнется!

Прямо фильм ужасов.

О мировосприятии мужском и женском.

Наш компьютерный центр (кабинет №-505) находится на охране, и утром на вахте нужно отключать сигнализацию. Раньше всех приходят или Катя или Сергей, и им надо знать, отключена ли она.

Теперь сравните их вопросы вахтеру:

Сергей:

— 505-ая снята?

Катя:

— 505-ый стоит?

Все по Фрейду, господа.

Дело было в советские застойные времена, когда очереди были длинными, а продавцы раздражительными…

Интеллигентик-очкарик подходит к прилавку:

— Ваши яблоки сладкие или кислые?

Продавец с издевочкой в голосе:

— Кисло-сладкие…

Интеллигентик начинает вые-ться:

— Вы хоть думайте чуть-чуть прежде чем говорить! Как вы себе это представляете «кисло-сладкие»??? Все равно что сказать «мокро-сухие» или «тепло-холодные» или «легко-тяжелые» или…..

Продавец обрывает его фразой прямо ему в рожу:

— АГА!!! ЧЁРНО-БЕЛЫЕ!!! КАК ТВОЙ ТЕЛЕВИЗОР!!!

Выдержка из «Книги бесполезных фактов», изданной в Германии:

— Невозможно достать языком собственный локоть.

— Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди.

— Свинья не в состоянии смотреть в небо.

— 25 % процентов населения никогда не звонила по телефону.

— Таракан без головы живет 6 часов.

— Человек за 7 лет испускает такое количество газов, какое в закрытой комнате приводит к удушению.

— Кряканье утки не имеет эха.

— 11 % всех сломавшихся ксероксов выходят из строя потому, что люди садятся на них для копии частей тела.

— В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых.

— Моча кошки светится при облучении ультрафиолетом.

— Отпечатки языка также индивидуальны, как и отпечатки пальцев.