Вот ведь, какая уверенность в победе была (да и есть, наверно) у нашего отечественного производителя.

Реально было…

Учился я в славном ОГУ и был такой предмет — медицина. Вел старичок Божий Одуванчик — здоровья ему еще лет на 100! Никому никогда пару не поставил и на экзамене всех спасал.

А в нашей группе был парень — Коля и сидел всегда на первой парте. Так вот, какие перевязки, жгуты и все прочее на Коле, как на добровольце, показывали. Все уже привыкли и как доходило до практики, Коля сам уже выходил к доске и мы его бинтовали.

А тут очередное занятие и препод пишет на доске тему «Клизмы». Народ начинает ржать. Сначала тихо, потом громче. Препод не догоняет и спрашивает, а чего это вы смеетесь? А мой сосед так хихикая:

— «А Коля-то сегодня как чуял — не пришел!!!»

Препод и вся группа ржали минут 20. А клизмы изучали чисто теоретически…

Навеяно историями о культуристах.

Преамбула: Есть у меня друг — Вадим (Вадька, привет!) Занимается он культуризмом и, в частности, тягает ради развлечения шибко увесистые гирьки. А у друга, в свою очередь, есть знакомый, который для этих тренировок предоставляет ему некое помещение, откуда после подшвыривания гирек Вадька должен все это увезти домой (такие вот у них арендные отношения).

Добирается до дому Вадька на электричке. А парень он, надо заметить, сложения титанического, и ему пронести на спине эти гирьки в рюкзачке — плевое дело.

Амбула: Едет Вадька с тренировки в электричке, рядом с ним стоит рюкзачок с гирьками. Он сидит, почитывает книжечку и за рюкзачком не следит (ессно!). Время позднее, самый разгул для темных личностей. И вот такая личность, видя, что Вадик зачитался, бочком подваливает к рюкзачку, цапает его и… обваливается на пол под неожиданным весом.

Реакция Вадика (ласково глядя в глаза обалдевшему воришке):

— «Да ты забирай, хочешь, донести помогу?»

Вадька, о твоей невозмутимости и так ходят легенды! Люблю, целую!

Дело было во время моей учёбы в знаменитом Новочеркасском политехе.

Пара по теорвер. Группа отчаянно ничего не хочет решать, препод предпринимает героические усилия, дабы вызвать у студеров позывы к учебе, что не сильно получается. Продиктовав условия очередного вычисления какой-то там вероятности, вопрошает о методе решения. Все вяло реагируют и тут препод из желания помочь неразумному студеру выдает перл:

— Даю наводку!

На что студент (просяще-умоляюще, от невыносимого желания похмелиться):

— А может лучше на пиво?

Я по всем параметрам девушка что надо… Если быть объективной, то жаловаться действительно не на что. Но, наверное, нет женщины, которая была бы 100 %-но довольна своим телом, даже если оно безупречно. Итак, мы с любимым готовимся отходить ко сну, оба в ванной. Я верчусь перед зеркалом, будучи настроена относительно себя достаточно критически.

Любимый спиной ко мне чистит зубы. Я, в попытке услышать от него пару комплиментов, говорю:

— «Ужас, какая я стала толстая и страшная!».

Надеюсь, что он сейчас меня начнет разубеждать в этом. На что мой ненаглядный, не повернув головы, спокойно отвечает: