— Петя, если бы роман «Унесенные ветром» был бы о вас — я бы назвал его «Слабые на передок».
Опять после очередного скандала жена позвала его в гости на квартиру, которую она снимает, для вручения купленного подарка на 23 февраля. Он тoже купил ей что-то на 8 марта и поехал.
После всей прелюдии с обоюдным вручением подарков, Петя, по обыкновению, пристроился сзади к жене, расставил ноги для большей устойчивости и начал набирать финальную скорость, запрокинув голову и закрыв глаза.
В этот момент кобель немецкой овчарки, в котором жена души не чает, тихо подошел к Пете сзади и с душой, всей площадью длинного собачьего языка лизнул ему яйца.
Петя стартанул так, что перелетел через жену и пришел в себя только на спинке дивана. На испуганный вопрос жены — что случилось и после его ответа, жена упала замертво от смеха на пол и так и продолжала ржать и плакать от смеха, пока Петя дотрахивал ее, упершись для защиты от кобеля задом в стенку.
А вообще эту историю он рассказал мне после того как спросил меня:
— Ты когда нибудь тр@х@л умирающую от смеха бабу? Уникальная вещь!
1355 Где?
Итак, у меня есть племянник, которому уже год. Пару месяцев назад он самостоятельно научился следующему: проголодавшись, заглядывал маме за шиворот и говорил: «Титя», сие означало: — «Есть хочу!». Потом он эту милую привычку распространил на всех маминых знакомых женского пола. И вот однажды он по привычке сунул нос за шкирку собственной тетке, у которой бюст размера «два нуля». Сначала он привычно выдал: «Титя», и тут же изумленно добавил: «Где?». Мы дружно съехали под стол…
1356 СМОГ бы сейчас?
Было это лет 10 назад, привез я своего отца в гости к его старшему брату в соседнее село. Дома его не оказалось. Дочка (ей тогда было за 70, как и моему отцу), пояснила: — «Пошел в ДК в домино играть». Порядок у них такой: деды в домино играют, а рядом дискотека идет.
Сидим разговариваем, ждем. Через полчасика хлопнула калитка, завизжала собака и послышался мат.
— Так! Опять проиграл! Теперь всем достанется! — сказала дочка.
Я пошел встречать. Поздоровались. Обрадовался дядька.
Немного поговорили и я спросил, что случилось.
— Да выгнали эти малолетки! (малолетки — это деды под 70!!!. Дяде-то 95!).
— Говорят, ты сюда пришел играть, а не на задницы смотреть. А как на них не смотреть если у них юбчонки по самое некуда?!
Ну после этого я уже не мог не спросить:
— Дядя Филя, а скажи честно — СМОГ бы сейчас молодую?
— Нееее, — грустно сказал дядя, и добавил: — Кто ж даст!?
И тяжело вздохнул.
1357 Центр города, пробки
Центр города, пробки, вездесущие водители маршрутных такси выруливают подрезая друг друга и другие машины, среди которых оказалась и машина аварийной службы «ГАЗ»-будка-теплушка.
Из-за того, что его подрезали, водитель был вынужден резко остановиться и ему в зад по середину капота заехал новенький, подголовники еще в целофане, бумер хапятый, за рулем которого сидел «деятель» годов так 18–20, который решил фраернутся перед девчонками…
После этого он еще малость, как оказалось, подвыпимши, вылез из машины и начал гнуть пальцы перед водилой ГАЗона, из серии — «ты за все ответишь, готовь место на кладбище если машину новенькой не сделаешь…», ну и т. д. и т. п. И вдруг из будки раздается свирепый рев, настежь распахиваются двери, при этом бъется лобовуха, и на капот бимера вываливаются пятеро пьяных вдробадан мужиков с ломами и криком: