1. Похмеляться нельзя!

2. Если надо похмелиться, то потом нельзя догоняться!

3. Если догнался — то ты МУ$АК!!!

И везде мелкие надписи шариковой ручкой: — «Я му$ак…» — «Ну, я му$ак…».

А также запись явно женским почерком — «Милый, да ты сам не представляешь, какой ты му$ак!».

Не так уж и давно случилась эта история. Знакомая моей мамы вернувшись с работы, заходит в ванную помыть руки, краем глаза заметив что кто-то (конечно же муж) весь в пене, моется в душе, продолжает свои процедуры. Видно соскучившись пару раз дернула за его мужское достоинство, при этом напевая «Вася, Вася, Василек, что ты со мной сделал.». После этого интересного процесса выходит и видит. Ее муж сиди в комнате и читает газету. Она в шоке спрашивает кто это моеться в ванной. Проследовал незамедлительный ответ: — «Это мой папа приехал погостить на выходные, а что?».

Года четыре назад отправил сотрудника во Францию на презентацию новой модели одного из французских автогигантов. После официальной части на каком-то корабле, как положено, банкет. К моему сотруднику подходит официант и на вопрос: — «Что налить?», естественно, получает ответ:

— Водки!

— Вам с чем?

— Чистой! — он же русский человек.

Официант удивляясь, говорит:

— Чистой не положено! Можно только разбавленной чем-нибудь!

— Pазбавленной чем?

— Чем угодно, но не чистой!

И тут сотрудник (браво, Россия!), гордо заявляет: — «Тогда неси с пивом!».

И что вы думаете — принес, собака. Отступать некуда было!

Едет мой друг однажды в каком-то автобусе типа экскуpсионного где-то в pайоне Одессы. Автобус полный и тут вдpуг пpактически всем пассажиpам захотелось облегчиться. А как вы себе это пpедставляете в чистой степи где ни кустиков, ни пpочего pельефа не наблюдается?

Hу, водила выдает пpедложение: девочки налево, мальчики напpаво и под автобус, типа никто никого не видит, все путем.

Мой этот дpуг остался с водилой (ну не хотелось ему, что-ли).

Сидят они в автобусе, тpеплются, тут водила и говоpит: «Hу что, поpа им познакомиться», включает пеpедачу и отъезжает на паpу метpов.

Юра возглавляет службу безопасности нашей компании и имеет очень подходящую внешность: рост метр девяносто, характерная прическа, перебитый нос. Он воевал в горячих точках, был в плену под Сухуми, но в свое время учился на философском факультете университета.

Месяц назад шеф затеял сложную терку с прямым конкурентом по поводу одной из торговых точек. Шеф хотел, чтобы конкурент продал ему эту точку недорого, однако конкурент ни о каком переделе слышать не желал.

Очередной раунд переговоров. Разговор быстро зашел в тупик, и настал момент, когда нужно было переходить к прямым угрозам. Шеф обращается к Юре: — «Ну, Юра, что скажешь?». Что должен сказать Юра, всем присутствующим в принципе понятно. По случаю весны Юра во время разговора сидел с задумчиво-отрешенным видом, а сейчас заметил, что все на него смотрят, почесал нос и изрек: — «Знаете, у нас, новых русских, представления об этических нормах носят весьма расплывчатый характер, и уж ни при каких обстоятельствах эти представления не имеют характера категорического этического императива, Вы меня понимаете». Около минуты в комнате было чрезвычайно тихо. Затем хозяин конкурентов кивнул, сказал: — «Нет вопросов, брателло, что ж ты раньше молчал», достал ручку, подписал договор, молча кивнул своим охранникам, и они уехали. B комнате продолжала стоять совершенно мертвая тишина.