провалу. И тогда кот поворачивается к вилке, которая не выпала, а просто немного вылезла из розетки и начинает… ЛАПОЙ ЗАТАЛКИВАТЬ ВИЛКУ ОБРАТНО. Будучи, видимо, уверенным, что если ему удастся все исправить — его простят. И ему удается! Вилка встает на место, комп включается (корпус АТ)! Кот, видя, что компьютер включился (а может, пользуясь состоянием нашего с сестрой шока) с чувством выполненого долга важно удаляется… Занавес.

P.S. Кот остался цел. Сидит вон, лыбится.

Какой-то американский форум админов. Поступает мессага:

— «Люди помогите, у меня на одном компутере кнопка включения сломалась, а шеф срочно требуе инфу с него. Что делать?».

Hу тут начанается поток мессаг типа: — «Вот я знаю одну фирму, за 15 минут приедут, починят…», «Да нет это фирма хренотень, а вот другая… «и дтп.

Hу тут русский сисадмин пишет: — «Да плюнь ты на эти фирмы, раскрути корупс, выдери кнопку и замкни проводки напрямую…».

Кульминация: Ответ русскому админу: — «У человека горе, а ты еще издеваешься!».

По делам заходил домой к начальнику. Сидели мы с ним на кухне, а дочка начальника (ей 5 лет) в большой комнате смотрела телевизор. Насмотревшись, заскучала по взрослой компании и пришла к нам на кухню.

— Папа, а ты со своей секретаршей спишь? — совершенно неожиданно спросила она у моего начальника. Видимо, насмотрелась телевизора.

Я подавил смех и со стыдом опустил глаза. Папа выдержал паузу, а потом осторожно сказал:

— Нет.

Но ребёнок ему любознательный попался.

— А почему? — спросило ужасное дитя.

Этот вопрос прозвучал, как мне показалось, с несколько осуждающей интонацией. Начальник выдержал ещё большую паузу.

— Мама не разрешает.

Беседа моей дочи (7лет) и ее подруги (9лет):

— Скажи, а мы с тобой девственницы?

— Я думаю, что еще нет …..

В конце года четвероклассников тестировал психолог. Ну, там набор стандартных вопросов, на которые 10-летний ребенок должен знать ответ.

— «С какой стороны встает солнце?» — интересуется психолог у детеныша.

Детеныш — дочь программиста, ее на мякине не проведешь.

— А вам нужен точный ответ? — вещает она.

Психолог медленно офигевает.

— Ну… ээээ… как сможешь…

С непередаваемым апломбом и гордостью за себя любимую:

— Солнце не встает и не садится, оно на месте стоит. ЭТО ЗЕМЛЯ ВЕРТИТСЯ!!!!!

Это не рассказка. Просто на днях квасил с начинающими и не очень прыгунами с парашютом. Ну, они рассказывали всякие анекдоты бородатые, байки древние. Один из начинающих прыгунов приводил фрагменты инструкции, полученной перед прыжком. В части того, если что-то пойдет не так. Т. е. технология выхода из всяких стандартных непредвиденных ситуаций. Если у вас не раскрылся парашют, Если стропы запутались и т. д.

Ему очень понравилась технология определения допустимости повреждения парашюта. Например, если вы раскрыли парашют и обнаружили разрыв купола. Как определить, можно приземлиться на этом без ущерба для здоровья или пора применять запасной? Инструктор учил, что для определения скорости снижения в отсутствие других ориентиров достаточно просто плюнуть. Если ваш плевок пошел вниз — вы снижаетесь нормально. Если завис в районе лица — с вами при приземлении произойдет примерно то же, что и с ним.