С Таисией мы увиделись через неделю. В этот раз она решила сесть на диван, а не в кресло, как на предыдущих сессиях. Женщина несколько раз то отставляла, то пододвигала ближе к бедру гранатовую сумочку, перекидывала длинные волосы с левого плеча на правое и обратно, три раза переворачивала подушку. Достала салфетку. Вздохнула.

— Не получила. Опять… — начала Тая, похоже, с главного переживания последних дней.

Я молчала, внимательно слушая, как будет разворачиваться история.

— Мама даже не поняла, что я хочу донести. Или сделала вид, что не поняла. Перекрутила мои слова по-своему, еще и виноватой выставила! Сказала: «Напридумывала себе ерунды какой-то! Ты хочешь сказать, что я тебе не покупала игрушки и мороженое, не водила в цирк? Ты голодала, голая ходила, что ли?»

Да приче-е-ем тут это! Я ни словом ее не обвинила. Я ей — про близость, про чувства, она мне — про функционал. Господи, ну как, ну как до человека достучаться!

— Тая, вы хотите, чтобы мама дала вам то, чего у нее, возможно, нет…

Мама не может дать вам близость по вашей потребности не потому, что не хочет, а потому, что в ней эта возможность не заложена.

Ей незнакомы подобные чувства. Для нее проявление любви, близости — это накормить, купить, вылечить, если заболела, и продолжить воспитывать вас до старости. К этому можно относиться по-разному: злиться, горевать, обижаться, ерничать. Но ни вы, ни кто-либо другой не сможет наколдовать маме «функцию», которой никогда не существовало.

Родители должны не только нести ответственность за ребенка, но и давать внимание, ласку, тепло, поддержку, интересоваться жизнью чада и всегда быть на его стороне.

Конечно — ДОЛЖНЫ! Но не у всех получается…

И здесь я всегда добавляю: хотя это не оправдание...

— То есть бесполезно добиваться близости от мамы… Да? — сделала вывод Тая.

Я никогда не беру на себя ответственность отвечать на подобные вопросы утвердительно. Отнять у человека надежду или наоборот гарантировать результат — непрофессионально с моей стороны и неполезно для клиента. Я десять лет училась, пятнадцать практикую и не перестаю влюбляться в свою профессию, потому что с каждой новой клиентской историей убеждаюсь в уникальности человеческой личности, в невозможности спрогнозировать поведение человека, в неожиданности сюжетов. Нет схем, законов, формул.

Поэтому я поделилась с Таисией опытом из своей практики:

Вы в порядке, если, будучи взрослым ребенком, все еще надеетесь на близкие отношения с мамой.

Но душевную боль вам приносит уже не мамина «неласковость» (ведь вы большой и «все понимаете», правда?), а ваши ожидания…

Ваши детские ожидания глядят на маму сверху вниз и игнорируют «взрослые» аргументы:

«Да, я понимаю, мама много работала, чтобы поднять нас с братом и ей было не до нежностей»; «Советские были времена, наши мамы ни про какую психологию воспитания знать не могли»; «Бабушка с моей мамой в детстве не церемонилась, поэтому и она со мной не сумела по-другому».

Я наблюдаю два способа двигаться к более комфортным отношениям с родителями:

1. Разговаривайте, проясняйте болезненные моменты, доносите свои потребности, говорите о чувствах. В общем, выстраивайте новый этап отношений.