Пять этапов протекают не всегда в таком порядке, как я описала. Например, первым этапом мог оказаться не «контакт»: любовь с первого взгляда, и БАХ — слияние! А через некоторое время у каждого из пары наконец возникнет желание разглядеть личности: «С кем это я? Что ты за человек? Давай поговорим». Бывает так, что отношения начинаются с «выхода». Да-да. Я знаю истории, в которых парень с девушкой демонстрируют друг другу свою самодостаточность, независимость и незаинтересованность с таким апломбом, что в результате страстно влюбляются.

Вместо Влада и Эли подставьте свои имена, и неважно, сколько лет вы уже вместе. Узнаете себя на каких-то из пяти этапах? С какого начались ваши отношения? Где вы сейчас? Это уже не первый ваш цикл сближения и отдаления? Какие этапы были мимолетными, а в каких вы задерживались надолго? Самый опасный этап

«Выход? Изоляция?» — тревожатся мои клиенты. Понимаю. Ведь там — про холодок, отсутствие интереса друг к другу и желание побыть одному, напоминающее конец отношений. «Нет, — отвечаю я. — Периоды отдаления ваши отношения переживут, если сформировалась привязанность».

Опасно слияние, если в нем пересидеть.

Как я писала выше: два взрослых человека не могут задержаться в слиянии надолго, это не естественно. Что происходит с живыми организмами в замкнутой среде? Брожение, гниение. Отношения превращаются в болезненную зависимость, которую можно было бы озвучить так: «Я не могу без тебя, но и с тобой мне невыносимо». Партнеры уже задыхаются в слиянии, они не дают свежему воздуху проветрить свои границы. Не могут отпустить друг друга, лишая права на личность себя и любимого человека.

По каким признакам можно догадаться о передозировке слияния? Партнеры конфликтуют на одни и те же темы (проблемы кажутся неразрешимыми), необоснованно ревнуют друг друга, замалчивают агрессию и недовольство, хотя напряжение уже достигает температуры плавления алмаза.

В слиянии можно застрять по разным причинам: из-за склонности к зависимым отношениям, воспитания в созависимой семье, заниженной самооценки, травмированности в предыдущих отношениях, которая неосознанно проецируется на текущие. На психотерапии я рассматриваю каждый случай индивидуально.

«Мы застряли в слиянии», — так свой запрос клиенты, конечно, не озвучивают. На консультацию они приходят с проблемой, которая кажется им нерешаемой. А я как специалист диагностирую, на каком из этапов отношения «разболелись». Как сохранить и отношения, и свои границы

Клиенты приходят с беспокойством и растерянностью, описанными в начале главы: «Я разлюбила его?», «Нашим отношениям конец?», «Мы стали друг для друга братом и сестрой, а не мужчиной и женщиной», «У нас не осталось ничего общего, кроме детей и быта», «Нам не о чем поговорить», «Мне не хватает пространства в семье», «Жена стала мне неинтересна», «Я не сделаю этого, но желание уйти, отстраниться от семьи хотя бы на время, не покидает меня последние два года», «Я хочу, чтобы все оставили меня в покое».

И если желание отодвинуться от партнера не следствие конфликтов, то я уже знаю: это желание томится на этапах «изоляция» и «выход».