Чтобы сохранить любовь взаимной и стабильной, не относитесь к своему партнеру потребительски и жадно, не чувствуя меры и не отвлекаясь. У вас должны быть собственные интересы, в идеале — увлекательная работа, где вы сможете не думать о любимом, отвлекаться. Таким образом вы даете рецепторам любви отдыхать, и их чувствительность не притупляется.
Почаще сравнивайте любовь и аппетит — так вам будет проще понять, правильно вы поступаете или нет. Потому что про ПП (правильное питание) сегодня всем вроде бы известно. Все понимают, что нужно вовремя оторваться от тарелки с чем-нибудь очень вкусным, чтобы не съесть лишнего. В своем пищевом поведении мы научились отказываться от чего-нибудь привлекательного, но вредного. Мы стараемся разнообразно готовить и красиво сервировать, чтобы получать от еды удовольствие. Мы знаем, что нельзя поглощать все, что влезет, что нельзя есть от скуки, от стресса и от безделья.
Но посмотрите, что мы делаем с любовью! Мы ее насилуем и так, и этак — и когда печаль, и когда просто скучно! А потом хотим, чтобы она нас радовала, не теряя свежести, не пресыщая и не разочаровывая. Еще К. Кастанеда сказал: «Относитесь бережно к миру, слегка касаясь его, не ведите себя так, словно вы не ели всю последнюю неделю».
Самая большая ошибка пар — это попытка подчинить себе второго: будь то требования больше работать и больше приносить денег в семью или же требования регулярно выполнять свой супружеский долг.
Некоторые хотят регулярно получать больше внимания, еще больше и еще! Давление, как вы уже знаете, уменьшает естественное желание, а вечное давление подталкивает человека к побегу. Если бежать некуда, побег будет совершен в апатию, когда все эмоции будут заблокированы, чтобы не испытывать стресс от вечного прессинга. Это приводит не только к апатии в отношениях, но и в целом к утрате мотивации что-то делать в жизни. А это беда не только для чувств, но и угроза благополучию всей семьи. Я уже вам рассказывала, как женщины, взваливая на мужчину гиперответственность, требуя от него мужских подвигов, постепенно подавляют в нем любовь к амбициям. Не стоит создавать пару, полагая, что второй должен вам больше, чем вы ему.
Гармония в отношениях возможна до тех пор, пока оба искренне стараются сделать и отдать друг другу все самое лучшее. И влюбленного хлебом не корми — дай сделать что-то хорошее для другого. Если же вы заметили, что начали подсчитывать, что сделали вы для него, а что — он для вас, то дело ваше плохо. И чтобы это поправить, надо не его принуждать давать вам больше, а начать с себя. А мужа научиться благодарить за то, что есть.
Девушки, имейте в виду: чтобы не задушить в мужчине мотивацию пахать на семью, вы должны усвоить закон мотивации. Человек будет делать что-либо до тех пор, пока он хочет, но не должен, или должен только по своему собственному убеждению.
Только пока человек волен выбирать, делать ему это или нет, пока никто его кнутом не подгоняет сзади, пока никто не кричит вслед, что он ленивый мерзавец, — он делает. Пока человек выглядит щедрым в своих глазах, он хочет и будет давать. Но как только он становится обязан (!) давать, обязан настолько, что все имеющееся ему словно бы не принадлежит (а именно это часто происходит с зарплатой мужа), вот в этот самый момент перестает хотеться отдавать. Так пропадает мотивация. Мотивация — это воля самого человека, а не воля второго, который с палкой его подгоняет.