— Обижаешь, начальник! Мокрое дело шьёшь, а я просто компот пролил! Бедным я тогда уже не был — электронные унитазы, биде, то-сё… Но в данной песне меня приколол юмор ситуации: у девушки (слегка за шестьдесят) всё есть. Однако она страдает от того, что на лице образуются морщинки, а на ляжках целлюлит. Она не претендует на то чтобы от этого избавиться, она желает перестать от этого страдать! Представляешь?!

— Не-а… Не представляю. Шибко умная, что ли?

— Нет, конечно! Просто ей завидно — у некоторых знакомых дела обстоят хуже, а они не страдают. В общем, перепробовала она множество всяких психотерапевтов и психоаналитиков, заплатила кучу денег, потратила уйму времени, но страдать не перестала.

— А ты её враз вылечил, да?

— Опять ты хамишь и упрощаешь! — почти всерьёз обиделся Серёга. — Я ей сказал, что лечить не буду, денег не возьму, но диагноз поставлю и рецепт пропишу. А дальше как хочешь!

— Поставил?

— Угу. Ну, я приборы подключил, экранами поморгал, индикаторами посигналил — всё как положено в хайтеке. До кучи в колокольчики позвонил, свечки зажёг, перекиси водорода плеснул… Ну, пошаманил малость — бабы это любят, зачем отказывать? А потом спрашиваю: сколько сексуальных партнёров было у вас в жизни? Она говорит: два. А сколько мужчин добивалось вашей благосклонности? Она говорит: три, остальных я сразу отшила. Вот, говорю, в чем проблема! И приборы, и вышние силы говорят о вас одно и тоже! Вы достойны в жизни как минимум пяти сексуальных партнёров! А ухаживать за вами должны буквально все мужчины! Ну, десятка полтора как минимум. Отдаваться им не обязательно, но взгляд… Но благожелательная улыбка… Мах ресниц… Это же не трудно, правда? И как только избранные окажутся в вашей койке, а прочие — у ваших ног, от хворей и страданий ваших не останется и следа! На сём, говорю, прощайте!

— Простилась?

— Угу. А через месяц я стал богатым человеком. До сих пор поздравления от неё получаю по всем праздникам!

— Да-а, — вздохнул я, разливая следующую дозу. — Если б не… Подумал бы, что ты байки травишь, сказки рассказываешь. Давай по последней и пойду — а то жена…

— Вот! — воздел к потолку толстый палец хозяин. — Опять ты за своё! Причем тут жена?

— Что значит «причём»? Она же жена!

— Угу, — глумливо ухмыльнулся Серёга. — А тебе не приходила в голову простая мысль: вот сидят двое немолодых мужчин, пьют виски, общаются, и им хорошо. И вдруг кто-то должен всё бросить и бежать сквозь темень и слякоть, чтоб получить тарелку невкусного супа и кучу упрёков. Это нормально?

— М-м-м… — засомневался я. — С одной стороны, конечно, но с другой как бы…

— Всё с тобой ясно! — заявил хозяин. — Номер давай!

— Чей?!

— Её, конечно. Как она у тебя… Вера?..

— Ивановна…

Наверное, я оказался под гипнозом чужой воли — достал мобильник, отщелкал в «записной книжке» номер жены и выложил перед Серёгой. А тот немедленно этим воспользовался. Мне оставалось лишь прикурить сигарету и ждать дальнейшего развития событий. Ожидание оказалось недолгим:

— Вера Ивановна? — пророкотал бархатным, прямо-таки обволакивающим басом Серёга. — Добрый вечер. Боюсь, вы меня не помните, хотя мы знакомы. Это Сергей Похмелюгин вас беспокоит. Нет-нет, точнее, да! Просто Нетрезвякин — мой сценический псевдоним! Да-да, вы совершенно правы! Именно так — он здесь! Что вы, с женщинами у нас проблема! И выпить нам сегодня никак не светит! Но завтра… Может быть, вы согласитесь составить мне компанию? Ваш образ… Но сегодня у нас очень важные переговоры. Боюсь, что до утра. Если ваш Владимир не оплошает… Одну минутку! — Серёга прикрыл микрофон ладонью и стал говорить чуть в строну: — Вовка, ты что мне подсовываешь?! Я же сказал, требуй сто тридцать семь миллионов, и ни копейки меньше! Евро, конечно, при чём здесь доллары?! Нет, не соглашайся!