— Ты знаешь, Вера, а меня сегодня опять Пал Иваныч вызывал…

Реакция женщины, с которой я прожил множество лет, была простой — выплеск агрессии, волна недовольства:

— Да куда ж ты сам смотрел?! Что, не мог нормально сделать?! Сам говоришь, куча ошибок и срок затянул! О чем тебя не предупредили?! Глупостей не говори! Чего ты не знал?! Ну, спросил бы у кого-нибудь!..

И так далее, и тому подобное. Самое обидное, ведь это не в первый раз. Но почему же я раз за разом наступаю на одни и те же грабли?! Почему меня тянет поделиться с близким человеком? Ведь знаю, что не пожалеет! А с другой стороны: нормальная, казалось бы, логика — поддержать мужа в тяжкий момент жизни. Ей что, трудно? Откуда это яростное желание добить, утопить окончательно? Я ей что, враг? Прямо-таки на предательство похоже…

— Та-ак, — сказал Серёга. — Зря мы тех двоих в базу загрузили — они писучие, оказывается. Теперь машина дольше думать будет. Во, готово!

«Субъект испытывает желание поделиться проблемами, пожаловаться на неудачи женщине. Причина (краткий вариант):

Последние 8–10 тысяч лет вид Homo sapiens существует в условиях, противоестественных для приматов. Древний инстинкт разбегания при увеличении численности накладывается на потребность в ещё большем скучивании для защиты своей кормящей территории. В результате репродуктивные возможности получили «недозрелые» самцы, до старости лет остающиеся полудетьми. Только из таких получаются хорошие рабы, работники и солдаты (не путать с воинами!) Соответственно, желание «поплакаться в жилетку» женщине — половой партнёрше, может возникнуть у вполне взрослого, казалось бы, мужчины. Он подсознательно ассоциирует её с матерью, которая обязательно пожалеет. Однако самки вида Homo sapiens более консервативны, они склонны следовать наиболее древним инстинктам. А эти инстинкты требуют, чтобы половой партнёр был силён и удачлив. Демонстрация слабости со стороны мужчины у женщины вызывает подсознательное чувство обиды и агрессию — не того выбрала!»

— Спасибо, родной, — сказал я. — Прямо бальзам на душу пролил! Утешил, можно сказать!

— Не, ну ты, Вова, чего хочешь? Истины или радости?

— Жрать я хочу…

— Ах да, чуть не забыл! Щас я воду солью! Ты всю пачку высыпал?

— Конечно! Там было-то…

— Не ври — там полкило оставалось! Ладно, сиди…

Через минуту хозяин вернулся:

— Уварились. Давай жрать!

— Давай, — вздохнул я. — Только ты сам, помнится, когда-то говорил, что жрать — дело скотское, а вот выжрать…

— Ноу проблем! — заявил Серёга. — У тебя за спиной на подоконнике коробка. Приищи там что-нибудь.

Я приискал. И долго разглядывал навороченную этикетку на литровой бутылке.

— Коньяк, что ли?

— Виски, дурак! Сколько-то летнее. Извини, дорогой, водки не держим!

— М-да… Это сколько же моих зарплат стоит данная емкость?

— Смотря какая зарплата.

— Но ты же типа бомжуешь?

— Не-а! — нагло ухмыльнулся Серёга. — Это у меня имидж такой. Просто на дело своё мне халтурами зарабатывать приходится.

— Типа унитазов с сенсорами, которые от запоров помогают?

— Это — в прошлом! Я нынче великий экстрасенс, психотерапевт, психоаналитик и гуру — всё в одном стакане.