Возможно, Боб и произвёл бы выстрел, если бы он был готов к этому… Отшвырнув сторону револьвер, он решил, что ещё послужит истинной демократии и свободе и во многих своих будущих книгах всему миру покажет, что Россия – страна варваров и что слишком уж много на Земле расплодилось россиян, которые… что там рассуждать, абсолютные ватники.

Они, отсталые существа, жалкие подобия людей, не имеют права владеть такими огромными и богатыми территориями – Сибирью, Дальним Востоком… Оставить им Москву, ну, можно ещё, и Подмосковье – и пусть они, как селёдка в бочке, живут и радуются, что пока существуют…

Пан Рында выпрямился в полный рост, какой имел от природы, поправил на носу очочки и улыбнулся. Почему он решил стать веселым и смешливым? Да по той просто причине, что он представил, до какого экономического состояния в дальнейшем доведут Россию мудрые руководители замечательных США и ряда стран Западной Европы. Уж они-то постараются. Правда, некоторые злые языки, почему называют это объединение Разобщёнными Европейскими Эмиратами. Но он, пан Рында ещё повоюет. А с Кагермановым даже на улице здороваться перестанет. Он такой чести не достоин.

Тихонько продвигаясь вдоль высокого забора к большаку, писатель-либерал представил, как в недалёком будущем российский президент едет их Кремля на трамвае, причем, без билета… Нет денег. Едет на ночной стадион. Спортом занимается и больше ничем.

На ногах первого человека страны чужие стоптанные валенки, да и костюм, рванный в самых разных местах, который поспешно пошили ретивые портные на Якиманке ещё во время хрущевской оттепели. Из кармана угрюмого президента торчит надкушенный пирожок с повидлом… Вероятно, кто-то из американских агентов пожалел бедолагу и дал ему возможность пожевать чего-нибудь съестного.

Ещё, почему-то, на плече у президента висят старые коньки, взятые на прокат, а в руках самодельная хоккейная клюшка. А вокруг тёмная зимняя ночь.

Роберт Борисович от восторга захохотал. Он тут же представил, как на следующий день идёт заседание в кабинете министров этой огромной и ещё до конца не разграбленной страны. Там председатель правительства в застиранном узбекском халате в зёлёную полоску критикует министра иностранных дел за то, что он недавно без спросу на личном велосипеде самого премьер министра ездил очень далеко… в Астану.

Но ведь и министр обороны тоже хорош. Он до сих пор не передал товарищу по своей партии переходящий кусок хозяйственного мыла. Ведь теперь пришла очередь помыться министру здравоохранения… А там ведь ещё на очереди и другие – министр культуры, да и образования. Хотя бы, один раз за полгода, господа, надо мыться под душем… если, конечно, есть вода.

Конечно же, добрая половина монстров, в отличие от вожака и прочих будут одеты с иголочки. Ну, допустим, министр финансов. Это либералы, которые верой и правдой служат Заокеанским благодетелям.

– Так им всем и надо,– вслух завопил пан Рында.– Как я ненавижу Россию и всех россиян! Не перевариваю… органически!

– А напрасно,– остановил его господин в чёрных очках и шляпе.– Россию надо любить. Россияне – славные люди. Я вот занимаюсь, как бы, бизнесом, нефть добываю, золото, лес… пилим помаленьку. Мужикам много не требуется, народ особо никогда и не возмущается.