Наконец наступила кульминация. За главным героем явились солдаты, чтобы отвести его на расстрел. Мою душу, вопреки замыслу режиссера, затопило море счастья. Сейчас намазанный гуталином дядечка произнесет нудный монолог, его «пристрелят», и все, можно бежать домой, мучения закончатся.

Свет в зале погас, по сцене заметался яркий круг от прожектора. Главный герой, стоя на фоне декорации, изображающей бурное море, куда ему надлежало упасть после залпа, воздел руки вверх. В абсолютной тишине с его запястий с громким звоном упали цепи. Дзынь-дзынь, пролетело над готовыми стартовать в гардероб зрителями! Дальше явно должна была прозвучать речь осужденного на смерть. Но тут вдруг ожил попугай. Услыхав звон, он разинул крепкий изогнутый клюв и четким, хорошо поставленным голосом, с местечковым акцентом произнес: «Алло, тету Сару к телефону», а потом разразился нецензурной тирадой.

Что случилось с публикой, я просто не способна описать. Люди выли от смеха, а когда на сцену спешно опустили занавес, разразилась такая овация, что актеры даже перепугались.

Мишка не оценил шутку и рвался открутить не в меру говорливой птичке голову. Но Софа успокоила мужа и велела оставить попугая в покое. На следующем представлении он вновь повторил номер. К тому времени слух о необычном спектакле разлетелся по городу, и народ повалил в театр просто ротами. Впервые в жизни Канторовичу удалось сделать кассовую постановку. А я всегда, когда речь заходит о попугаях, вспоминаю Яшу…

– Вот пришел узнать, не надо ли чего? – раздался голос Кисы.

Я глянула в сторону дверного проема. В комнату входил старичок. Учитывая катастрофу с лестницей, хозяин появился весьма кстати.

– Ой, что это? – спросил Киса. – Никак лесенка обвалилась? Да вы не расстраивайтесь. Она давно шаталась, я на вас не в обиде, почините, и ладно.

Зайка вскочила на ноги. Выглядела она просто чудесно. Волосы растрепаны, косметика «стекла» с лица на кофточку, губы покрыты жуткого вида язвами. Вернее, это были проплешины, оставшиеся на тех местах, откуда гример содрал кожу, но не станешь же всем объяснять, в чем дело, издали же Заинька смахивала на больную герпесом, да еще под ее левым глазом начал наливаться яркий синяк.

– Лестницу ему починить! – налетела Зая на попятившегося Кису. – Еще чего! Холодильник сломан, кран и унитаз тоже, теперь лестница! Ну-ка, немедленно отвечай, что это такое!

– Не знаю, – весьма разумно ответил Киса, – это ж вы все разнесли! До вас тут много людей жило, и ничего! Никто не жаловался.

– Лучше скажите, как теперь наверх забраться, – бушевала Ольга, – у меня там одежда, косметика…

– Ну, – не к месту втерся в разговор Дегтярев, – завтра наймем мастеров…

– Офигел, – наскочила на него Зая, – завтра мне на работу ехать! Что я, в халате на студии появлюсь?

– Можно у Машки вещи взять, – опрометчиво предложила Ирка, за что и была моментально растоптана нашей телезвездой:

– Мне ее шмотки на пять размеров велики.

На месте Машки я бы обиделась или воскликнула с негодованием: «Я ношу сороковой, а ты тридцать восьмой, какие пять размеров!»