Подготовка к всероссийскому инаугурационному молебну вошла в терминальную, как пошучивали некоторые остряки в правительстве, стадию отбора и размещения вишенок на величественном — с кремово-цукатными соборами, колокольнями, шоколадными гиперзвуковыми (мини и макси) ракетами по углам — торте.
Одной из вишенок стала отправка на Луну человекообразного сиреневого робота. У него было немного грустное выражение лица, а на груди мерцал инновационный голографический православный крестик, освящённый патриархом. Грибов, конспиративно выведя Перелесова в большое поле на краю своих подмосковных угодий, рассказал, что двадцать с лишним лет назад ФСБ через Церковь овладела частью архива сумасшедшего юного изобретателя, утонувшего в Белом море. Этот гений сильно опередил своё время, склепал в каком-то подвале универсального робота, способного автономно существовать и выполнять различные задания в космическом пространстве. Робот, однако, оказался непрост. Учёным так и не удалось установить, каким образом он воздействует на сознание окружающих людей. Они долго бились над проблемой, разбирали и собирали его до последней мельчайшей микросхемы, пока не сошлись на том, что эта технология заимствована из иной — параллельной — реальности, так называемого мира тонких энергий. После этого всякие официальные работы по изучению робота были прекращены.
Есть соответствующие международные меморандумы, пояснил Грибов, по инопланетянам, параллельным мирам, астралу и миру тонких энергий. Специально обученные автономные люди вычисляют и ликвидируют нарушителей, где бы те ни находились. Если какой правитель чинит препятствия, получается, как в Югославии, Ираке или Ливии. Страна под снос, чтобы другим неповадно. Скрыть это дело невозможно, в каждый заводской смартфон вставлен отслеживающий чип.
Механический гуманоид был на первый взгляд безобиден. Цитировал Священное Писание, нёс околесицу о судьбе человеческой цивилизации, об экологической катастрофе, социальной справедливости, рассказывал сказки, в общем, проповедовал, как когда-то Иисус Христос.
Оно бы и ничего, даже мило, искать истину не запретишь, только находившиеся от него в радиусе двух метров люди (не все подряд, а по непонятному алгоритму, его так и не удалось выявить и расшифровать) проникались его истинами и начинали — это открывалось спустя какое-то время, поначалу-то они помалкивали — вести себя как идиоты. Учёные переругались. Попавшие под гипноз отказались участвовать в откатах.
А у нас как, вздохнул Грибов, нет отката — нет бюджета. Нет бюджета — нет работы.
Устоявшие против гипноза разоблачили ставших честными идиотами коллег, как американских шпионов, после того как один из них, долго таившийся, нахамил Самому, когда тот прихватил его с собой в Уссурийск, чтобы опробовать спутниковые ошейники для тигрят. Трёх тигрят, как подрастут, должны были выпустить в тайгу. Президент ещё объявил конкурс на лучшие имена. Хам гавкнул в прямом эфире: «Откат, Распил, Занос!» На Москву не прошло, успели вырезать, а Восток от Урала увидел. Сам промолчал, но запомнил и решил разобраться.