— О, смотри! Какая-то идиотка забыла тут свою обувь.

Ага, совсем не заметили.

— А давай заберем? — это голос той, что жаловалась на свою попользованность.

— Зачем она тебе? — удивленный ответ.

Да! Мне вот тоже интересно, зачем ей чужая ношенная обувь? Фетишистка? Фууу такой быть.

— Вынесем и кинем где-нибудь, чтоб эта ненормальная следила за своими вещами.

А нет, просто стерва. Прям полегчало. На секунду. Потому что мои туфли таки берут и выносят.

Ээээ и что теперь? Сижу, думаю, не спеша вылезать из укрытия. Тут дверь в дамскую комнату опять открывается. Ловлю себя на мысли, что если сейчас мимо пройдут туфли моего размера, то не погнушаюсь зверски напасть и отобрать добычу.

Увы, меня ждет разочарование. Туфли неплохие, но явно мужские и не менее 43 размера.

— У вас все хорошо? — спрашивает обладатель начищенной обуви.

Ооо, этот голос я узнаю сразу, больше ни у кого нет таких холодных и высокомерных модуляций.

— У меня все отлично — отвечаю.

— Тогда что вы делаете под столом?

От тебя прячусь, олень ты северный. Жаль нельзя такое сказать.

Выползаю из-под стола, стараясь сделать это изящно, но наступаю коленом на подол, раздается треск…

— О, Богиня! — произносят обреченно над моей головой, а потом але-оп и я стою на своих двух перед королем.

И, прошу заметить, это все происходит в ЖЕНСКОМ туалете! Спрашивается, чё те надо в таком не мужском месте?

— На выход — произносит господин Метелица и, подхватив меня под руку, сопровождает в выше указанном направлении.

Даже не успеваю ему сообщить, что я босая. Говорят: гол, как сокол. А если босая? Бос, как барбос? Ну… примерно так я себя и ощущаю, король величаво ступает каблуками, а за ним, как хвост барбоса, мотыляюсь я.

Мы проходим зал и выходим на балкон. Добился-таки своего, вышли поболтать. Отпускает мою руку и отходит к перилам. Луна щедро серебрит его белую косу, бликует на расшитом камзоле, придавая еще больше схожести с ледяной статуей.

Стою, переминая босыми ногами. Как бы так оттянуть подол, чтоб не выглядывали мои пальцы в ажурных чулочках, привезенных из современного мира?

— Почему вы не сказали, что не умеете танцевать? — спрашивает ожившая статуя короля.

— Ну… вы не спрашивали — отвечаю и думаю, может, подойти ближе? Вблизи ему не будет видно мои ноги. Так и делаю. Медленно, но неуклонно двигаюсь в сторону балконных перил.

Его Величество слегка удивленно наблюдает за моими передвижениями и, когда я оказываюсь возле него, воззаривается на меня таким взглядом, словно я его домогаюсь. Не льсти себе, я предпочитаю мяско с румяной корочкой, а не замороженную скумбрию. Мило улыбаюсь, упираясь локтем в перила.

— Ну что ж, мое упущение, признаю — говорит этот сторонник этикета, делая шаг назад.

Прям захотелось выставить впереди себя руки со скрюченными пальцами и сказать замогильным голосом: «Иди ко мне, деточкаааа». Сдержалась… едва. Вау, а это заразно. Скоро и я буду ходить с прямой спиной и постной миной. Мамочки, надо срочно переезжать!

Поправляю платье, стараясь, чтобы подол был подлиннее и… снова раздается треск, отпадает бретель у платья, обнажая мою… а нет, успеваю схватить край декольте.