Встречаются после Нового года два гея. Один говорит:

– Слушай, дорогой, со мной такая потрясающая история на Новый год приключилась. Стучится ко мне в дверь мужчина, глазки такие, знаешь, голубые-голубые, щечки розовенькие-розовенькие. Одет в красное, а за плечами такой мешок здоровенный. Другой отвечает:

– Милый, так это ж Дед Мороз был!

– То-то он поначалу так холоден был со мной!

Муж с женой говорят друзьям:

– Приходите к нам на Новый Год.

– Мы не сможем.

– Это так любезно с вашей стороны.

– Как тебе не стыдно: уйти под самый Новый Год в кафе и не вернуться. Я всю ночь не сомкнула глаз!

– А ты думаешь я сомкнул?

Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копченой колбасы на веревке. Один остается на стреме, другой лезет по балконам вверх. К нижнему подходит милиционер.

– Что ты тут стоишь?

– Да вот – (показывает на второго) – подарки на новый год вешаем.

– Так сейчас же июнь!

– Да? Васе – е – е – е – е – ек! Снимай колбасу и слезай, идиот, я те говорил, что новый год зимой!

Люди на праздниках пьют. И не только. Они еще...

Делают глупости. 15. Крышелетчик – вот самое верное определение таких людей. Человек пускающийся во все тяжкие. Благопристойный в обычной жизни, этот тип после определенной дозы спиртного превращается в свою полную противоположность. Так, верный семьянин волочится за каждой юбкой, некурящий смолит вовсю. А рафинированный интеллигент легко и непринужденно ругается матом.

Как узнать, что это вы? Вы стараетесь не пить, а если все же не получается, то напиваетесь до бессознательного состояния. И все для того, чтобы не было мучительно больно осознавать странную и загадочную пьяную сторону своего «я».

В пивной бар вбегает запыхавшийся мужчина. Весь такой приодетый. В пиджачке, с галстучком и в лакированных ботинках.

– Слушай, – обращается он к бармену, – налей быстрей, пока не началось!

Бармен наливает ему кружку пива, тот ее залпом выпивает.

– Давай быстрей еще одну, пока не началось!

Бармен наливает еще одну кружку пива, тот ее залпом выпивает.

– Наливай быстрей еще, пока не началось!

– А деньги?

– Ну вот, черт, и началось...

Мужчина в баре подзывает официанта.

– Официант, – возмущается он, – что за насекомые копошатся в моем плове?

– Простите, вы что, совсем ничего не слышали о витаминах?

В пивной к продавцу обращается мужчина:

– Слушай, как летит время?! Ты торгуешь здесь пивом уже десять лет.

– Да, много воды утекло с тех пор...

Накануне Дня милиции. Два подвыпивших сотрудника КГБ сидят в пивном баре.

– Слушай, – говорит один, – сейчас должен прийти агент иностранной разведки. Он скажет пароль: «Мне пива и сосисок». Тут мы его и схватим.

Вскоре в бар заходит абсолютно трезвый мужчина и направляется к стойке.

– Мне, пожалуйста, пива, – обращается он к бармену и, быстро окинув взглядом зал и столик, за которым сидели двое из КГБ, ехидно усмехнувшись, добавил:

– А... сосисок не надо...

1 сентября. В пивной группа студентов пьет пиво. Отмечают начало учебного года. Рядом за столиком пьет пиво офицер. Студенты подтрунивают над ним: