Старик водрузил удочку на плечо и пошел с добряком в бар. И вскоре он увидел свое отражение в зеркале с кружкой пива в руках и сигаретой во рту. Рядом сидел сжалившийся прохожий и радовался своему доброму делу.

– Так значит, вы ловите рыбу, старина. И сколько же вы поймали за сегодняшнее утро?

– Вы уже седьмой...

Мужчина с солидным брюшком лезет в трамвай с передней площадки.

– Пустите меня, – возмущается он, – я с аквариумом!

– Где же ваш аквариум? – удивляются пассажиры. Что-то не видно.

– А вы считаете, что пять литров пива и две воблы – это не аквариум?

Анекдот про напиток, без которого не обходится ни одна молодежная вечеринка.

После кораблекрушения русский попал на остров к неграм. Вождь племени говорит ему:

– Если ты меня чем-нибудь удивишь, то останешься живым, а если нет, то мы тебя съедим.

– Вождь, ты знаешь, что такое настоящий кайф?

– Что???

– Вождь, прикажи прикатить бочонок пива.

Прикатывают бочонок пива.

– Вождь, будем с тобой пить пиво, но только без моего разрешения не вставать.

Сидят, пьют пиво. Вдруг вождь поднимается, но русский усаживает его на место. Пьют дальше. Вождь снова поднимается, но русский вновь удерживает его. Наконец, русский вскакивает и бежит в кусты... Вождь за ним.

– Вот это кайф! – балдеет русский.

– Настоящий кайф! – отзывается вождь.

Встретились бывшие одноклассники. Разговорились.

– Слушай, пойдем в ресторан, выпьем по полстопочки водки.

– А почему по полстопочки?

– Да в нашем ресторане больше не наливают.

Снял новый русский новомодный пивной бар для своих братков. Типа, отдохнуть. Сидят они, пальцы веером кидают. Официантов вокруг не меряно. Один из немногих посетителей в баре подзывает официанта.

– Официант! – возмущается мужичишка. – Почему вы вон тому мужчине в галстуке принесли к пиву рыбу, а мне нет?

– Вам не положено.

– Вижу, что не положено. А вы положите.

Дед Мороз со Снегурочкой подходят к школе.

– Снегурочка, ты бронежилет надела?

– Конечно. А ты газовый пистолет взял?

– Взял.

– А электрошок?

– Вот электрошок забыл.

– Ну, чувствую, опять все, что заработаем, на восстановление девственности уйдет.

– Вот тебе подарок на Новый год, – говорит отец, вручая сыну гитару.

– Спасибо! – благодарит сын. – Подожди, а почему она без струн?

– Не все сразу, сынок. Вот научишься играть, тогда и струны купим.

– А вы знаете, как отличить Снегурочку от Деда Мороза?

– Посмотрите внимательно на тулупы. У кого пуговицы застегиваются слева направо, а у кого – наоборот.

Люди на праздниках пьют. И не только. Они еще...

Крушат все на своем пути. Обычно, это мебель. Помните поговорку: Как слон в посудной лавке? Именно так себя и ведет разрушительный тип. Есть такие люди, которые в трезвом-то виде губительны для окружающего ландшафта, а в пьяном – это просто стихийное бедствие. Каждое движение его руки или поворот корпуса подобны землетрясению, по количеству жертв и разрушений. Замечено, что не обязательно иметь большие размеры тела. Худощавые двигаются намного быстрее, увеличивая число разрушений.

Как узнать, что это вы? Справа сидящая дама промокает салфеткой красное вино на своем некогда белом платье. Сосед слева придавлен книжной полкой. На столе и на полу винегрет из яств и блюд, а также их осколков. Оконное стекло пробито пробкой от шампанского. Остатки дивана погребены под обломками пианино. Хозяева безуспешно набирают на телефоне с оторванным проводом цифры: 911. И это все вы!!!