Ссора тут же затихает и головы школьников поворачиваются в нашу сторону. В их выпученных глазах отражается усиленная работа мысли. Походу с библиотекой я перегнул. Ладно, вариант номер два.

— Нам бы в тринадцатый кабинет пройти…

Фразу закончить не успеваю, школьники наконец-то отвисают. Они с горящими глазами обступают нас и на их мордах расплываются сальные улыбки. Все их внимание приковано к моей спутнице.

— Я бы угостил твою обезьянку бананом! — выдаёт скабрёзную фразочку первый гопник.

Ну всё, он покойник! Но проходит секунду, затем другая и ничего не происходит. Ни тебе поломанных костей, ни выбитых зубов, лишь Вежливая фраза в ответ.

— Это очень великодушно, — благодарит похотливого гопника девушка. — Я дам вам почтовый адрес, на который вы сможете отправить свой банан. Моя горилла никогда не пробовала бананов из Японии.

«Точно!» — мысленно отвешиваю себе оплеуху. Это ведь Раттана — наивная дикарка, которая не разумеет всех этих двусмысленностей и иносказаний.

— Почём трусики красотка?

— Не знаю, я их не ношу.

И то верно. Не впервой подмечаю, что Раттана надевает под юбку спортивные шорты. А что? Весьма удобно и практично, особенно когда ты часто орудуешь в драке ногами. Даже обычные японские школьницы и те частенько прибегают к такой хитрости.

— Эй, малышка, хочешь, я прочищу тебе выхлопную трубу?

— Спасибо за предложение. К сожалению, у меня нет личного автомобиля, но я поговорю со своим водителем, и вы сможете прочистить ему.

— Ты чё, тварь, заливы попутала?! — обиженной белугой ревёт гопник-трубочист. В отличие от своего товарища с бананом он оказался более сообразительным и сразу смекнул, под кого его подписали.

Ну наконец-то, а то меня уже немного достал этот парад высокой словесности.

Пока наивный хулиган меееедленно замахивается, чтобы отвесить оплеуху обидчице, я парой ударов складываю его ближайших товарищей. И лишь после первых потерь до гопников доходит, что запахло жареным. С криками и угрозами они наваливаются на нас со всех сторон. Но вот незадача. Это один из тех редких случаев, когда качество бьёт количество. В прямом смысле бьёт.

На пару с Раттаной мы принимаемся орудовать локтями и коленями в этой сутолоке. И если я ещё хоть как-то сдерживаюсь, то шоколадка в юбке рубит нападающих наповал. Не удивлюсь, если администрации придётся позвонить по номеру экстренной службы после нашей разборки. Но, думаю, руководство школы не сильно расстроится. С таким отбитым контингентом вызов неотложки давно должен был стать рутиной.

Через какое-то время гопники осознают, что им нас не одолеть и идут на крайние меры. Извлекают на свет ножи. И в этот момент я чётко понимаю, что в школу без танто больше ни ногой.

— Порежу!

— Аааааа!

— Сдохни!

Сдыхать отчего-то совсем не хочется, поэтому вовне изливается волна Ку-айки. Она накрывает вооружённых сопляков с головой и уносится куда-то вдаль, в сторону учебных классов.

— Застыли! — эхом разносится мой окрик под высокими потолками. — А теперь взяли то, что у вас в руках и запихнули себе в зад! Только смотрите аккуратнее, не острым концом!