В соответствии с теорией Колберга именно в подростковом возрасте дети осознают, что нужно быть порядочным человеком, чтобы уважали окружающие, в том числе собственные родители. В течение этих лет родители могут предъявлять более жесткие требования, чтобы разъяснить, как важно верить в то, что им говорят правду, что, как они надеются, им удалось воспитать в детях в их более юные годы; также важно, чтобы отошел на задний план страх перед наказанием. Кто-то из родителей может сказать (и не раз, потому что детям нужно повторять это снова и снова): «Нет ничего важнее доверия между нами. Если ты знаешь, что я не одобрю то, что ты сделал, не бойся рассказать мне об этом. Напомни мне, чтобы я не сердился. Может быть, тебе за это придется чем-то поступиться, но я буду очень гордиться тобой, если ты скажешь правду».

Дети, которые не росли в атмосфере доверия, иногда с трудом понимают, что потеря доверия — это последствие их лжи. В особенности если в их воспитании применяли жесткие наказания, тогда они будут рассматривать ложь с позиций более низкого уровня нравственного развития, действуя из страха наказания. Они могут так никогда и не приблизиться к более высоким уровням восприятия собственных действий в качестве гражданина своего общества или в конечном счете — человека мира.

Родители могут подать ребенку пример того, как быть честными и искренними, могут следить за тем, с кем ребенок дружит, и стараться развить с ним максимально доверительные отношения. Но даже самые лучшие из родителей (а никто из нас не святой) могут вдруг поймать своих чад на том, что можно считать неприкрытой ложью.

Для родителей честность — очень важное качество ребенка. Национальный исследовательский институт в Университете Чикаго между 1972-м и 1986 годом проводил исследование, в ходе которого выяснилось, что честность называлась самым главным качеством, которое родители хотели бы видеть в своих детях. Оно считалось даже более важным, чем хорошая учеба.

И вот для многих родителей самой важной становится именно ложь, а не то, что за ней скрывается. Отец может выйти из себя, выясняя, почему дочь-подросток пришла домой позже установленного времени, если она заявляет, что у ее подруги сломалась машина (ну да, уже в четвертый раз за месяц). Он более спокойно принял бы признание, что они хорошо проводили время и она не заметила, что уже так поздно.

Как родителям справиться с этой распространенной ситуацией, чтобы их дети в будущем говорили правду, а не вступали в яростную конфронтацию?

Все эксперты, имеющие дело с детьми, в один голос уверяют, что «перетягивать канат», требуя от ребенка признания в содеянном, — это наихудшая тактика. Как уже говорилось в главе 3, можно догадаться об обмане по лицу, голосу и позе, но мудрый родитель обычно не воспользуется этими подсказками, чтобы вытянуть из ребенка признание. Вот совет, который противоречит первому родительскому импульсу заманить ребенка в ловушку его собственной лжи.

Тот родитель, который закричит: «Ты врешь! Я сейчас позвоню родителям Сью и узнаю, правда ли, что у нее сломалась машина. И попробуй еще раз соври мне про это!», безусловно, выплеснет свою обиду и разочарование. И он уж точно спровоцирует у дочери враждебность и стремление защищаться. Он даже докажет, что дочь врет, если сделает этот телефонный звонок. Но принесет ли ей этот урок пользу в моральном отношении?