– Миха!
– Серёга!
– Ну, ты как?
– Президент нефтяной компании. Вот так. Самолёт, замок во Франции. А ты?
– Неплохо. Банк у меня, яхта, недавно футбольную команду купил.
Раздаётся скрип железной двери и грозный голос:
– Эй, вы там, потише в камере!
– Водка хорошая?
– Все, кто брал, не возвращались.
– Ты, негодяй, ты теперь должен её купить!
Парень спрашивает:
– Ну? Кто?
Она, потупив глаза, кивает на мужа:
– Он.
– А8!
Голос из очереди:
– Ранен.
Над кассой загорается номер А9. Тот же голос:
– Убит.
Глава 11. Смех в конце тоннеля
Мои концерты длятся обычно около четырёх-пяти часов. Удивительно, но обычно зрители хохочут в конце концерта так, как будто только что пришли…
Напоследок я всегда пытаюсь поделиться со зрителями каким-то своим небольшим размышлением, не столько смешным, сколько философским, но обязательно с зарядом положительной энергиии… Пользуясь книжным форматом, я собрал некоторые размышлизмы в последнюю главу, хотя, конечно, в концерте они никогда не звучат вместе…
Говорят, Ермак завоевал Сибирь так: он узнал, что у туземцев, у наших «индейцев» сибирских, была такая легенда, что надо сдаться врагу, когда «белые деревья на нас пойдут». Ермак срубил берёзы и впереди нёс белые стволы… Всё. Ни одного туземца не было убито. Сравните с тем, как завоёвывалась Южная Америка…
Но сегодня, когда я смотрю на некоторых попов, только одна мысль возникает: ну как не стыдно? Лицо в рясу не пролезает… Они же не знают, что такое пост… Епископ на презентации после конкурса «Мисс Нога», а он в жюри был, ест поросёнка. Я говорю:
– Между прочим, сегодня пост.
– Да?
– Да.
Что он делает? Берёт поросёнка на вилке, крестит и приговаривает: «Боже, преврати порося в карася».