Судьбоносные встречи. Рассказ Миланы

Разница в возрасте между мной и моей мамой – всего двадцать лет. Но эти двадцать лет лежат между нами пропастью: я не понимаю ее, она – меня. Зло, раздражительность, яростное сопротивление на любое мое слово, любой поступок. Всегда и на все ответ противоположный моему. Непонимание и нежелание пойти навстречу с каждым годом, да что там – с каждым днем углубляют пропасть, лежащую между нами. Чем старше и опытнее я становлюсь, тем больше понимаю и сейчас уже отчетливо вижу: основным мерилом моей мамы для всего на свете всегда были и остаются деньги. Если в моем кошельке шуршат купюры или я заговариваю о вдруг спустившейся с неба подработке – мама меняется в лице, появляется улыбка и хвала Господу. Мама «любила» меня, когда я была моложе и могла вкалывать на двух работах и приносить неплохие деньги в семью (с мужем я в разводе, поэтому добытчиков, кроме меня, в нашем доме нет). Я старалась изо всех сил: кормила всех, очень прилично одевала, делала ремонт, чтобы поддерживать квартиру в порядке, оплачивала обучение детей, а их у меня двое, старалась летом вывозить их на море… Но жизнь идет, а мы не молодеем: появились проблемы со здоровьем, я перенесла две серьезные операции. С тяжелой работой, требующей физических затрат, пришлось попрощаться. Работа стала полегче, и кошелек – тоже.

Дети выросли и живут своими семьями, у них все хорошо. Они здоровы и сами в состоянии содержать себя и своих детей. Но, вылетев из родительского гнезда, дети навсегда остаются в материнском сердце, и я как и прежде беспокоюсь о них и хочу помогать им. Чем могу. Только вот подарки внукам мне приходится покупать в тайне от мамы и звонить им – тоже потихоньку и не слишком часто: маме не нравятся лишние затраты, которых можно избежать. Я обманываю ее, скрываю «ненужные» покупки, вру о том, что у меня появилась подработка – я не собираюсь перевоспитывать мать и уже приспособилась жить во лжи. Я чувствую, что с каждым днем мы с ней отдаляемся друг от друга, становимся чужими людьми, хотя, казалось бы, на склоне лет как раз очень не хочется оставаться в одиночестве. Иногда смотрю на маму, пытаюсь разглядеть любимого человека, но вижу лишь чужую женщину, непробиваемую ничем. Телесериалы для нее гораздо интереснее, чем жизнь моих детей и ее внуков. Каждый раз я чувствую, что мама ждет моего недельного отъезда на работу, чтобы было затрат поменьше.

Я все понимаю: голодное военное детство, многодетная деревенская семья. Но не до такой же степени… Так ведь не должно быть! Ей трудно пришлось в жизни, но и моя жизнь, во многом благодаря ей, тоже была не сахар. Моего отца мама не любила, она сама рассказала мне об этом. Будучи на седьмом месяце беременности, она подняла какую-то тяжесть, и организм не выдержал: начались преждевременные роды. Я родилась глубоко недоношенной, полуживой и первые слова моей мамы были: «Какая уродина!» Конечно, я не могу этого помнить, но мама, не слишком заботясь о моих переживаниях, поведала мне об этом сама. Что я чувствовала в тот момент, знает только Господь! Потом меня новорожденную подвесили за ноги кверху – так были яснее видны вены на голове, и через них мне вливали кровь, донором был мой отец. Так меня спасли. Я выжила, но впоследствии стала падать в обмороки, «уходить». И снова меня лечили. Бесконечные больницы – вот что я помню из своего раннего детства. Одно из самых ярких воспоминаний такое: я лежу на столе и извиваюсь от сильнейшей боли – у меня берут костный мозг на анализ… Папа меня очень любил, он был такой справедливый и добрый, мне хочется верить, что я похожа на него. Я, как и все, ходила в школу, неплохо училась, общалась с ребятами, собирала металлолом и макулатуру, ждала каникул, радовалась теплу и солнцу, переживала первую детскую любовь. Много было хорошего: первый поцелуй, песни под гитару и походы, друзья… Но все приятные воспоминания, все, что греет мою душу, когда я оглядываюсь назад, никак не связано с мамой. Я не припомню, чтобы какие-то моменты счастья она искренне делила со мной. Да, она заботилась о том, чтобы я была сыта, обута и одета, но ведь ребенку этого мало! Тем не менее, я росла вполне благополучной, успешно закончила школу, в свое время поступила в институт довольно далеко от дома. Студенчество пролетело, веселое, беззаботное, и что немаловажно – свободное от родителей! Я повзрослела. Не обошлось без ошибок и неудачных опытов. Мой первый мужчина был моим однокурсником. Я была влюблена, думала, что выйду на него замуж, но оказалось, что я у него была не единственной и все его обещания ничего не значили. Впоследствии он уехал на север и погиб там еще молодым.