Кстати, никогда не понимал, почему тот же Фамильяр, имея прекрасные возможности для изучения бессмертных строк Пушкина, Лермонтова, Некрасова, Северянина и Бродского, абсолютно глух к высокой поэзии, так примитивно рифмуя, что аж волосы на спине дыбом и мороз по коже? Вроде бы задуматься, ведь ты в Санкт-Петербурге, городе устоявшихся литературных традиций, подражай великим, и всё! Но нет, этот упёртый котодром для блох встретил нас очередной филиппикой:

– Хозяин вернул деву в странном обличье. И как называть его словом приличным? Он мог утопить это чудо в Фонтанке, в Музей артиллерии сунуть под танки, отдать на съедение львам в Зоосаде, но в дом-то тащить, какой милости ради?!

– Ярослав, я всё слышала. – Нонна обернулась ко мне, притопнув ножкой.

– Прошу прощения, что именно?

– Ваш кот разговаривает!

– О-о…

– И более того, кажется, он меня не любит!

– А должен? – Я в задумчивости выдернул волосок из носа. Боль всегда отрезвляет, помогая резко переключить мысли и бросить все силы на решение новой проблемы. – Коты не упоминаются в Библии. Не странно ли? Ведь первые христиане не могли не знать о существовании кошек, в те времена маленькие мурлыки из Египта пешком ходили в Иудею. Не напомните, что говорит по этому поводу Иегова?

Наша гостья решительно распахнула клювик, намереваясь отбрить нас цитатами из Священного Писания, но так и замерла, подняв очи к потолку. Похоже, секта крайне дозировала любые знания, передаваемые адептам. Фамильяр фыркнул в распущенные усы и прошествовал на кухню, независимо задрав хвост. Нонна почему-то на него жутко обиделась, попросив у меня разрешения пройти в ванную, проверить, просушилась ли её одежда, потому что ей пора.

– Разумеется.

Всё давно было выстирано, высушено, выглажено и аккуратно висело на плечиках, только не в ванной комнате, а в платяном шкафу в моей спальне. Домашний демон имел достаточно времени для приведения всего в порядок. Помните, папа Дяди Фёдора весьма двусмысленно говорил, что, если б у него был такой кот, он, возможно бы, и не женился. Только представьте, что бы он сказал, будь у него такой Фамильяр?

Да он бы душу заложил, маму Дяди Фёдора в рабство продал, «запорожцем» приплатил и жил потом припеваючи на Карибах, ни детей, ни плетей! Всё-таки хороший кот в жизни мужчины значит многое…

Пока моя гостья переодевалась, я быстренько проверил свой Инстаграм. Какой бы ты ни был крутой яжмаг, но деньги сами себя не сделают. Хорошо оплачиваемый труд на мой собственный кошелёк облагораживает. Так, что у нас тут? Угу, хорошие новости вперемешку с плохими, благодарности с угрозами, комплименты с проклятиями, всё как я люблю.

«Ярослав, вы лучший! Ваше заклятие на восстановление девственности реально сработало! Нам нужно встретиться лично. Есть проблемы, но все подробности при встрече…»

Нет, не нужно. И подробности меня также не интересуют. Иногда достаточно взглянуть на фото, чтобы понять: проблемы такого плана решаются у венеролога. Так что я мимо.

«Ты труп, ты рупт, ты понял ты тпур, косяк за тобой ясна! Заклятие не рабатает меня избили! Верни бабки! Я заплатил двести трицать два рубля всемнадцать копеек чё скажешь? Где заклятие бессмертия? Фуфло твоя магия-шмагия! Деньги верни, верни гад! Я знаю где ты живёшь, мне снимут гипс и тебе кобзда… сволочь…»