Здесь вскакивает с места муж и плачущим голосом кричит:

– Граждане судьи! Да эта стерва меня не кормит! Дайте мне тарелочку супа, я вас всех уделаю!

Таможенник досматривает корабль.

– Наркотики есть?

Хозяин:

– Есть. Вот (достает чемодан). Это героин, это кокаин. Все аккуратно упаковано.

Таможенник, вытаращив глаза:

– А может, оружие есть?

Хозяин достает второй чемодан.

– Вот «макаров», вот «калашников», вот патроны к ним. Все как надо.

Таможенник с усмешкой:

– Наверное, и валюта есть?

Хозяин достает третий чемодан.

– Вот, миллион долларов.

– И это все ваше?!

– Нет, это ваше. Мое в трюме.

Приходит жена к мужу в тюрьму:

– Слушай, дети уже начинают спрашивать...

– Что, где папа?

– Нет, куда награбленное заныкал...

Судья:

– Так вы утверждаете, что случайно убили жену?

– Конечно же! Она подбежала к теще в тот момент, когда я нажал на спусковой крючок...

Клиент просматривает счета, выставленные адвокатом:

– Что это значит: «Советы во время обеденного перерыва»?

– Неужели не помните? – удивляется адвокат. – Я тогда вам посоветовал заказать рыбное филе.

Сидит у камина английский лорд, «Таймс» читает, грог потягивает. Вбегает взволнованный дворецкий:

– Простите, сэр, но в нашу гостиную забрался вор!

– Это прекрасно, Джон! Не могли бы вы мне подать ружье, шляпу и охотничий костюм? Тот, из шотландки, я думаю, подойдет лучше всего!

– Василий Иванович, у вас чулок нет?

– А зачем тебе, Петька? Ты что, извращенец?

– Да нет. Надо кассу по быстрому взять.

– Кассу? В чулках? Красиво...

– Ой, девочки, страшно-то как стало на улицах! Иду вчера по темному переулку – навстречу трое. Я на улицу – они за мной! Я во двор – они туда же! Я бежать – они следом! И тут появляется отряд милиции! А ведь так хорошо все начиналось!

Московский милиционер устойчиво занимает первое место в рейтинге «Самый покупаемый и продаваемый товар года».

Из инфекционного отделения больницы сбежали пятеро больных дезинтирией. Милиции и врачам удалось быстро найти беглецов по горячим следам.

Перед судом стоит бродяга с бородой.

– Если вы совершили все, в чем вас обвиняют, – говорит судья, – то совесть у вас должна быть такой же черной, как ваша борода.

– Если судить о совести по бороде, – возразил бродяга, – то у вас ее нет совсем.

Звонок в передачу «Сам себе режиссер»:

– Это вас из отдела по борьбе с бандитизмом беспокоят, приезжайте скорее, здесь такая расчлененка прикольная!

Подсудимый, что вас побудило к изнасилованию?

– Она мне нравилась.

– А что вы глаза прячете, стыдно?

– Нет, вы мне тоже нравитесь.

– Через реку переправлялась лодка, в которой сидело три милиционера. Лодка перевернулась и утонула. Сколько утонуло милиционеров? – Шесть. Три, когда утонула лодка, и три во время следственного эксперимента.

Судья спрашивает нового русского:

– За что вы убили своего адвоката? Он ведь вас из таких передряг вытаскивал!

– Вот, вот! Мне и братва вся говорила, что лучшего защитника на Страшном Суде мне не найти! А я – сердечник, на днях мне плохо стало, я и подумал...