– Бабушка, он, что ворчун такой?

– Да нет, судья он.

Один гражданин решил подшутить. Подошел к телефону-автомату, набрал номер:

– Алло, это КГБ?

– Да слушаем...

– Плохо работаете, – сказал и повесил трубку.

На следующем перекрестке:

– Алло, это КГБ?

К нему подходят сзади, хлопают по плечу:

– КГБ, КГБ. Как умеем, так и работаем.

Трое продавцов хвалятся своими достижениями. Первый:

– Представляете, я продал стереосистему глухому!

Второй:

– Это еще что, вот я продал теннисную ракетку безрукому.

Третий:

– А я продал часы с кукушкой менту.

– Ну и что здесь такого?

– А то, что я ему для этой кукушки еще и мешок зерна продал!

Посадили собаку охранять машину.

Утром пришли – колес нет. На стекле записка:

«Собаку не ругайте, она лаяла».

Летнее утро. Пост ДПС на пригородной трассе. Постовой наблюдает картину: бабуля тащит на канате козу прямо к посту, достает колышек и начинает вколачивать его в асфальт.

– Ты чего, старая, делаешь?

– Да коза перестала молоко давать, пусть здесь попасется, может вымя наест.

– Ты ее на траву воткни, здесь асфальт, чего она здесь наест-то?

– Ну, конечно наест! Ты вот здесь второй месяц стоишь, а харю наел – будь здоров!!!

Менты пишут объяснительную:

...а затем задержанный стал биться печенкой, головой и другими чувствительными местами о наши ботинки...

Поставили зайца в лесу следователем. Он к лисе пристал:

– Чей мех носишь?

Она:

– Свой.

– Нет, украла, украла.

И в тюрьму. Сидит лиса, скучает, тут гуся забрасывают.

– Гусь, а тебя за что?

– Да вот, заяц привязался – на какие шиши каждый год на юг летаешь?

Два вора сидят в портовом кабаке.

– Ты сегодня обедал в ресторане!

– Откуда ты знаешь?

– У тебя новое пальто.

Главарь банды в Москве послал письмо своему сообщнику в Баку:

«Пришли два автомата, гранаты, 20 пистолетов, 2 тысячи патронов. Готовимся к ограблению банка».

Сообщник ответил: «Трудности с транспортом. Высылаю 50 тыс. долларов. Купи все в каком-нибудь местном гарнизоне».

– Самое скверное, – говорит заключенный сокамернику, – что кончу, я свой срок и еще два года должен буду выплачивать деньги за пистолет, который я купил в кредит!

Одного мужика сажают в зону. Он знает, что там еще блатные, и решил показать себя. Заходит в камеру:

– Ша!..

Все встали, а один не встает. Мужик подходит к нему:

– А ты, почему не встаешь?

– А я петух.

– С этого дня – я петух.

Три бабы в зоне.

– Ты за что?

– За растрату.

– А ты?

– За хищения.

– А ты?

– За браконьерство.

– ??????

– Пошла на озеро, подмылась, а там вся рыба сдохла.

Сегодня в исправительно-трудовую колонию общего режима кто-то пустил красного петуха. Нелегко пришлось коммунисту...

Реальная история из зала суда. Судья к женщине:

– В своем заявлении вы не указываете причину, по которой просите развода с мужем. Я не могу развести вас без причины.

Женщина:

– Я не желаю говорить об этом.

– Может он вам изменяет?

– Нет.

– Не приносит зарплату?

– Приносит все до копейки.

– Он избивает вас?

– Не было такого.

– Я настаиваю на указании причины развода.

– Ну не хотела я говорить. Ну не удовлетворяет он меня.