РОССИЯ! ДЛЯ РУССКИХ!
Брямс! Нет... ппь-рэп! Такой, примерно, звук издает гнилое яблоко при ударе о шею футбольного фаната.
Яблоко прилетело откуда-то с верхнего яруса, и теперь мой неистовый сосед потирает загривок, а я пытаюсь сбросить гнилые ошметки, угодившие на рукав куртки.
Ппь-ррэп!
Новое яблоко разбивается о транспарант с надписью "Flints Crew".
Ппь-ррэп!
Очередной фрукт оседает на затылке лысоватого мужика, которого здесь уважительно именуют Профессором.
Фаны отвлекаются от футбольного поля и начинают рыскать глазами по трибунам в поисках смельчака.
А вы чего хотели, друзья?! Кавказ -- народ горячий, хорошо еще, что пока угощают яблоками...
МОС-КВА! ДЕРЬ-МО! МОС-КВА! ДЕРЬ-МО!
Ну, вот вам и ответ. Хорошо кричат владикавказцы: дружно и без акцента!
О-па! А это уже не яблочки, это... Маленький арбуз разбивается о щит омоновца, забрызгивая его "сферу" сочной, кровавой мякотью...
О-па! А вот это уже даже и не арбуз... Добрая дюжина пластиковых бутылок с зажженными фитилями летит в наш сектор, от одной я еле успеваю увернуться. Пока спартачи топчут фитили, чтобы не возгорелась смесь в бутылках, гул на трибунах нарастает...
МОС-КВА! ДЕРЬ-МО! МОС-КВА! ДЕРЬ-МО!
Да что у них... коллективный выезд в столицу всей республикой, что ли?! Ой, как грамотно кидают! Свежую порцию коктейля Молотова принимает на щиты ОМОН. Тридцать четыре минуты...
Неожиданно с нескольких сторон стадиона взмывают вверх надувные цветные шарики. Шарики летят невысоко, к каждому из них привязана нитка с грузом. Ветер лениво гонит их на трибуны.
Хлоп! Хлоп! Хлоп!
Всюду, где опускаются шарики, вспыхивает огонь, кричат обожженные... В шариках -- зажигательная смесь... Впечатление такое, что в Лужники пробрались головорезы Отто Скорцени и творят беспредел. Уж очень все грамотно.
А вот и атака после артподготовки. С соседних секторов в наш вваливается несколько десятков разгоряченных парней, завязывается потасовка.
Бац! -- Хряссь! -- А-аа-а!
Бац! -- Хрясь! -- А-аа-а!
В бой вступает ОМОН и пытается вытеснить нападающих экономичными сериями ударов...
Бац! -- Хряссь! -- А-аа-а!
Ногой в промежность! -- дубинкой в челюсть! -- очередной фан с диким криком повисает на товарищах. Падать некуда. Сороковая минута... матча. Нет, так ОМОН долго не продержится. Нападающие устремляются на спартаковскую трибуну как саранча...
БЕЙ! БЕЙ! МОС-КА-ЛЕЙ!
Странно... У врагов москалей вполне славянские рожи!.. Хорошо еще, что я почти в центре трибуны -- на флангах уже льется кровь. Хотя стиснули, сплотились вокруг меня как... народ вокруг ЦК после смерти очередного генсека. Скоро и раздавят!
А это еще что такое?! Профессор с окровавленной физиономией выхватывает из-за пояса пистолет, вскакивает на скамью и стреляет в кого-то через головы соратников... Двое омоновцев пытаются продраться к стрелку, работая направо и налево демократизаторами... Успеваю оценить оружие профессора. О-го! Австрийский "глок" -- керамика и стеклофибра, спецмодель, ни одной фонящей детали: теперь понятно, как он прошел контроль на металл...