Я подошел к скучающей продавщице в отделе "Товары для мужчин":

-- Девушка, у вас бритвы есть?

-- Что?

-- Лезвия, говорю, есть в продаже?

-- Извините?

Глухая, ага? Нормальный магазинчик: одна слепая, другая глухая...

-- Да лезвия, лезвия... Чтобы бриться!

Я бы даже показал ей, как это делают, если бы правая рука не была занята мешком.

-- Ах, вам станки!

Фу ты, черт, понятно: никак бритвы не научусь станками называть! Кто им такое дурацкое название придумал? Эй, дневальный, тащи станок...

-- Хорошо, станки, станки!

-- Пожалуйста, вам какие? "Жиллетт", "Вилкинсон сворд"... из тех, что подешевле -- "Бик".

-- А технические лезвия есть?

-- Какие, простите?

-- Ну технические... Грубой заточки. Которыми покойников в моргах бреют... "Нева", например.

Я глянул на девицу и обмер. Глаза у нее расширились от ужаса, она явно колебалась: продавать лезвия или кликнуть охранника?

Ой, ну правильно! Глазки у нее такие начитанные-начитанные! Слова "бритва" она не знает, но боевики смотрит регулярно. И сассоциировала мгновенно: клиент с мешком... технические станки... для покойников, а в мешке -

... Между прочим, почти угадала...

Извините-с, мадам, ерунду спорол-с! Быстро расплатившись за турецкие -не до жиру! -- лезвия, я вышел из магазина и стопорнул мотор. Здесь еще не хватало на расспросы нарываться!

С остальными покупками было легче. Шестью бутылками "Агдама" ("Браток, мне тех, что погаже!" ) и тремя коробками спичек ( "Браток, мне тех, что посуше!" ) я затарился в каком-то ларьке. Высокооктановый бензин без вопросов нашелся на заправке, а скотч -- в "Детском мире".

С зеленой материей пришлось попариться: к тому времени, как я прикупил все необходимое, магазины стали потихоньку закрываться, и отыскать функционирующий специализированный "шоп" не удалось. На счастье подвернулся спортивный магазин "Фанат", в котором я обзавелся зеленой бразильской футболкой. Сойдет: лезвия есть, как-нибудь извернусь!

... Очередной шоферюга чуть было с места не рванул, когда я объяснил, что везти меня надо до самого спокойного в столице, платного и престижного сортира. Но специфическая купюра быстро привела его в чувство и вскоре я выслушал целое меню: парень с таким знанием объяснял преимущества одних сортиров перед другими, что, казалось, он на таких поездках специализируется.

В искомом заведении -- опять же, щедро расплатившись, я попросил у работницы санузла одноразовое полотенце, мыло, и чтобы она меня не беспокоила: "С дороги я, мамо. С ридной батькивщины приехал. Оправиться -помыться -- побриться надо!"

Запершись в кабинке и стараясь не греметь бутылками, вытащил из мешка поклажу и разложил ее на полу. Несмотря на просторность кабины, места для движения почти не осталось, пришлось свалить тушу овчарки на сливной бачок.

... Да-а-а, незабываемое, надо сказать, упражнение: брить в сортире турецким станком дохлого "кавказца", намыливая его тушунаро-фоминским "Цветочным" мылом и зачерпывая воду из унитаза!..

Через полчаса я изрядно вспотел. Пол в кабинке покрылся сбритой шерстью не хуже, чем в захолустной парикмахерской.