Позвонили с участка, с вопросом по чертежам и я, отложив техпроцесс, встал и вышел из отдела.
Я уже повернул на площадку.
— Георгий Иванович!
Наталья шла ко мне, и я остановился.
— Георгий Иванович, а вы не ремонтировали холодильники?
— Два раза: свой и кому-то из знакомых.
— Может быть вы зайдёте ко мне и посмотрите? Может там поломка незначительная, может что-то сработало и не включается?
— Какой холодильник?
— Аристон, двухкамерный.
— Я Бирюсу ремонтировал. А почему ты не хочешь к Роману подойти? Он то уж точно отремонтирует.
Наталья поморщилась, как от зубной боли и, глядя поверх меня, ответила — Не хочу я его просить. Как Олег ушёл, он стал смотреть на меня такими сальными глазами и такие пошлости стал говорить, с такими намёками…
Наталья вздохнула — Ну, если не сможете, придётся вызывать мастера.
— Как сломался?
— Морозильная камера перестала морозить.
— А вторая?
— Тоже не работает.
— Я сейчас в цех. Подойду к Роману спрошу.
— Вы только не говорите, что мне будете делать! — испугалась Наталья.
Наверное, мои глаза выдали меня — Наталья застеснялась.
— Нет, нет, не скажу!
— Спасибо! А вы прочитали книжку?
Два дня назад, Наталья подошла к моему столу и положила передо мной книжку.
— Я, подумала, вам будет интересно.
Сейчас уже не помню название и фамилию автора. Автор женщина, полячка. Книжка по сексопатологии.
Конечно, принесла она мне книжку не с бухты барахты: вот захотелось и принесла!
Накануне, я предложил простенький тест из шести вопросов, один из которых был на отношение к сексу. Женщины охотно согласились протестироваться, а Михалыч сказал — Зачем мне тест? Я уже сорок лет в браке и изучил свою вдоль и поперёк, как и она меня!
Тест был с оттенком юмора и женщин позабавил.
На следующий день, Наталья и принесла эту книжечку.
Теперь застеснялся я.
Кто читал книжки по сексопатологии, тот поймёт.
Сексопатологи пишут обо всём безо всякого стеснения.
А застеснялся я, потому что понимал, Наталья то книжку прочла!
К тому же мне показалось, что Наталья о чём-то догадывается в отношении меня.
Объяснить это трудно, но я попробую.
Нет, я не стану рассказывать о себе. Я расскажу о той главе в книжке, советом из которой сразу же и воспользовался!
В той главе, названия не помню (вроде, как: "Если член маленький", ну, типа, что делать в том случае, если твоей женщине не хватает полсантиметра до полного счастья!) рассказывалось, что можно сначала поебать женщину фаллоимитатором, который будет доставать до шейки матки, а когда она скажет — Хватит! Иди ко мне! — доёбывать своим, маленьким. Если же у вас нет фаллоимитатора, или вы ревнуете даже к нему, тогда можно сделать так: взять кусок листового поролона толщиной полсантиметра, шириной с таким расчётом, чтобы он обернулся вокруг вашего эрегированного члена с небольшим нахлёстом и длиной, на четыре-пять сантиметра, больше длины вашего эрегированного члена. Обернуть член поролоном и натянуть на член, обёрнутый поролоном, презерватив.
Всё!
Теперь сантиметров, до полного счастья, твоей бабе хватит!
Ну, что сказать?
Я попробовал…
Действительно, хватило!