Вы не решили для себя проблему страдания – вот в чем все дело. Но давайте сосредоточимся на вашем страдании, а не на теме конечности жизни. Если вы ощущаете свою жизнь как существование, полное рисков, опасностей, несправедливостей, жестокости и так далее, это означает, что вы способны к сопереживанию. Даже если вы решите для себя вопросы морали, ваши чувства не исчезнут сами по себе. Как быть? Относитесь к своему сочувствию серьезно и делайте одно из двух. Или идите помогать страдающим, или идите по пути осознания себя. То и другое можно сочетать.

Все мы находимся здесь, чтобы проходить определенные испытания, сомневаться и испытывать тоску по чему-то большему. Если мы пойдем навстречу своей природе, эти сомнения и тоска помогут вырасти духовно. Если пойдем против природы, то тоска и беспокойство не приведут ни к каким результатам, только лишь прибавят тоски и сомнений.

С возрастом мой муж стал таким брюзгой, что мне неприятно появляться с ним на людях. Он придирается к каждой мелочи и постоянно читает нотации мне и каждому, кто может его услышать. В ресторанах он орет на официантов. По телефону он выражается так, что уши вянут. Что касается меня, то он критикует меня за любой мой поступок. Два года назад я написала ему в письме, что больше не намерена терпеть его придирки и ужасное поведение, и если он не изменится, то между нами все будет кончено. После этого он немного поутих, но не прошло и шести месяцев, как он вернулся к своей прежней вспыльчивости и грубости. Можете верить или не верить, но я все еще люблю своего мужа, хотя он мне и не нравится. Что мне делать?

Я слышу, как во мне и, наверное, в большинстве читателей внутренний голос шепчет: «Беги от этого козла». Привычки вашего мужа уже давно укоренились, пусть даже временами он и пытается от них избавиться хотя бы в какой-то степени. Но вы не можете уйти, пока не примете фундаментальных решений. Первое и самое важное: можете ли вы исправить эту ситуацию? Вы можете сказать «да» при следующих условиях:

– Ваш муж признает и понимает суть проблемы.

– Он сожалеет о своих выходках.

– Он просит помощи.

– Он хочет, чтобы вы помогали ему исправиться.

– Предпринимая определенные шаги, вы видите улучшения.

В вашем случае причины надеяться дает последний пункт. Предъявив своему мужу ультиматум, вы увидели, что он стал вести себя лучше. Он отнесся к вашим словам серьезно, но не смог долго держать себя в рамках. Можете ли вы снова найти к нему подход, но уже другой? Ультиматумы срабатывают только один раз; потом, когда выяснится, что вы не собираетесь уходить, они будут выглядеть просто пустыми угрозами.

Кроме того, мне кажется, что по натуре вы – человек, любящий угождать другим. Возможно, вам понадобится помощь психолога, чтобы вы укрепились в своем решении. Он поможет вам понять, что перевоспитать своего мужа вы все равно не сможете, и сориентирует вас таким образом, чтобы вы нашли в себе силы уйти от него без сожаления и раскаяния.