– Девушка, зачем вы это сделали? – спрашивает он меня. – вы таким образом решили мне отомстить за мою оплошность?

А я, верите, не знаю, что сказать. Собралась духом и говорю:

– Извините, я случайно перепутала передачи.

– В тот день, я так и не попала на работу. Приехала домой поздно вечером, – Татьяна Михайловна развела руками, – Саша еще долго смеялся и подшучивал надо мной.

– Ты передачи перепутала, а есть женщины, которые лево с право путают, – засмеялась Светка, – Мой Вовка так попал в аварию, говорит: смотрю, впереди идущая машина, включила поворотник налево, ну я ее спокойно начал объезжать справа, и она в этот момент резко поворачивает направо. В общем, столкнулись. Муж пошел к машине, а там девушка сидит. Он ей говорит: вы что же, девушка, включили левый поворотник, а сами поворачиваете направо? А она ему отвечает: а я путаю лево и право, наверное, ошиблась.

Слышал, как по телевизору важный такой дядька в форме выступал и говорит: По статистике, женщины являются более аккуратными водителями и гораздо реже мужчин попадают в аварии. Не знаю, что у них там за статистика, но я согласен с ним. Я ездил в ветеринарку то с хозяином, то с хозяйкой. Так вот скажу вам, когда за рулем был Александр Петрович, меня в клетке качало так, будто я плыл по океану в десятибальный шторм, и даже приехав в клинику, я еще долго не мог прийти в себя. А с Татьяной Михайловной планировал, словно дельтаплан. Но, несмотря на статистику, бытующее среди мужской части населения мнение, что женщина за рулем – это обезьяна с гранатой, очень прочно утвердилось в их сознании.

– Ой, девчонки, ваши случаи еще цветочки, вот со мной история была, до сих пор вспоминаю, и краснею от стыда, – сказала Любаша, подливая в свою чашку чай.

– Было это, когда я только села за руль. Выхожу утром из дома, подхожу к своей машине, смотрю, колесо спустило. Что делать, не знаю, первый раз столкнулась с такой проблемой. Звоню мужу, спрашиваю, что надо делать, он мне говорит: – рядом с нами, называет улицу, есть шиномонтаж, езжай к ним они все сделают. Я спрашиваю: – я смогу доехать на таком колесе? Он мне отвечает: конечно, доедешь, это совсем рядом. Приезжаю на шиномонтаж, выхожу и говорю парню, который идет ко мне навстречу: мне бы колесо подкачать? Он начинает снимать мое колесо и спрашивает: чем колесо будем заполнять? Я впервые на шиномонтаже, откуда я знаю, чем их там заполняют, ну я с таким деловым видом и спрашиваю: а что у вас есть? Этот парень, я же не знала, что он еще тот юморист, говорит мне: воздух с разным запахом: персик, клубника, лимон. Я смотрю на него и думаю, наверное, так надо и спрашиваю: а сколько это стоит? Сама невольно смотрю по сторонам и вроде, как замечаю, что мужики подхихикивают, но я не придала этому значения. Парень отвечает: восемьсот рублей четыре колеса. Я и говорю парню: давайте мне с клубникой.

– Ой, девчонки, – Люба сжала переносицу, – стыдно то как.

Женщины смеялись до слёз.

– Так вот, я расплатилась и уехала, – продолжала Люба, – рассказала мужу только вечером. Когда он начал истерически смеяться, только тогда я поняла, что надо мной просто прикололись. А потом узнала, что муж поехал на этот шиномонтаж и заплатил тому парню ещё тысячу рублей за его тонкий юмор. И смешно, и плакать хочется от собственной глупости.