– Ну да ничего – подумал Паша – пересижу.
Но пересидеть не получилось, время шло, а подруга не появлялась. Пашу пропирало все больше и сил не оставалось. И тут Пашу посетила гениальная мысль. Он нащупал в темноте какую – то газету, аккуратно расстелил ее на полу, и сняв штаны принялся даблить на бумагу, чтобы впоследствии ее свернув, выкинуть за окно вместе с дерьмецом, и типа – "не было войны". Вот он сидит, личина прет, Паша тащится, чем не жизнь?! И тут блин Алкин, то -есть подружкин голос в коридоре послышался и уже ворочая ключом в дверях, она с кем – то разговаривала. Ситуация была патовой или полный пиз…ц. Паша лихорадочно натянул штаны, скомкал газету и швырнул ее в форточку. В комнате стоял запах свежего говнеца, лихорадочно кинувшись к тумбочке, Паша нашарил впотьмах какой – то пузырек с резко пахнущей жидкостью
– Круто, одеколон – подумал Паша и обильно полил ею свое лицо и руки.
И тут в комнате вспыхнул свет… Спустя мгновение тишины раздался дикий вопль Алки переросший в истерический хохот.
Паша ничего не понимая оглянулся вокруг, по окну растекшись на закрытой форточке сползали пашины фекалии, а в зеркале напротив стоял какой – то урод, весь в говне и зеленке ошибочно принятой за одеколон. Это был Паша… С тех пор и закрепилась за ним кличка "Фекалкин".
В другой раз все было гораздо проще и банальнее. Паша, нажравшись в хлам по поводу несданного экзамена попросту обосрался во время принятия им душа, да – да попросту обосрался прямо в душевой. И пытаясь скрыть следы преступления поскользнулся и беспомощно плюхнулся на пол, прямо в свое дерьмо. После нескольких безуспешных попыток преодолеть земное притяжение, Паша сам измазавшись в фекалиях и измазав всю душевую кабинку, наконец-то поднялся и держась за водопроводные краны встал под лейку. Земля качалась, как палуба корабля в шторм, но краны служили надежным штурвалом, и через пять минут ошпаренный и зловонный Паша вывалился из душевой, да так и пролежал на полу до вечера , служа преградой на пути в умывальник.
И не миновать бы Паше радикулита от лежания на холодном полу, если бы не Сало – колобок, наткнувшийся спросонья на Пашу и плюхнувшийся ему набок, приведя тем самым в чувство бедного Пашу. Впоследствии Сало рассказывал, как он спас Пашу от клинической смерти, проведя комплекс по реанимации. Сало вообще был сказочником, этаким местечковым Мюнхгаузеном и похождения его, Вовчику врезались в память, а поведанные сюжеты похождений, достойны отдельных глав.
Саловы байки или Сало Беспощадный.
(по рассказам Сала)
"Опель" всмятку
Промозглым октябрьским вечером новенький "Опель" мчался на полной скорости по автотрассе. Круглый, пухлый человек небрежно крутил баранку, вцепившись в нее пухлыми ручонками с мясистыми короткими пальцами.
– Сало, не гони в могилу – посоветовал здоровенный бугай с габаритами пять на пять.
– Братва ждать не будет – открутив знаменитую вертикальную пальцовку, ответил Сало, сидевший за рулем.
– Слышь, Бугай дело базарит – отозвался третий пассажир худощавый бледный мудак с гранатометом запазухой.